PUTIN, ну ты тада ваще мелкий был, да а пахом подошёл позже, там ромка был и все наши кароч)))))про Орла))хмм можно Добавлено (2007-04-11, 2:59 Pm)
---------------------------------------------
Миша-Свин
Илья-Илюха
Игорь-Патрик
Дима-Угрик
Артем-Я
Сидя не лавочке нехуя не делая с пацанами решили спланировать культурный отдых на даче,
Блять, пишу и улыбка сияет на моем лице.
Кто знал что нас ждет впереди.
Решившись серьезно пустили наш план в действие. С раннего утра, бляя писдец как тяжко было вставать, мы разделились на два партизанских отряда,
у которых было свое четко поставленное задание.
Первая команда которая шла в бой и состояла из трех человек, я, Патрик и Угрик, звучит смешно, но видели б вы нас ебальники порвались б от смеха,
уж по выражениям наших лиц было отчетливо понятно с какой целью мы едем на дачу. Дачники ахуели.
В общем экспедиция была писдетс еще та, так как первая группа в которую входил и я, выдвигалась на первой электричке а вторая диверсионная команда должна была оперативно затарица вином причем очень большим количеством,
в приделах 60 литров и встретится с нами уже на этой ебаной даче к 4 часам дня, короче план был по идее невъибенным.
Так как на нас возлагалось еще ответственное задание затарица продуктами, мы выдвинулись на рынок возле вокзала.
Угрик сука как самый задохлый начал протестовать против тяжести сумок и предложил взять с собой минимальный набор дачника,
в него входило (пачка самых парашных макарон бес каких либо опознавательных знаков с поселившимися туда еще со времен царя батюшки,
долгоносиками,скалапендрами,червями и всякой такой мерзкой, ползучей твари, хуйня одним словом не здоровая, от вида такого бляцтва меня уже чють не стошнило,
пачка спичек, соль и 3 литра самогона), но так как это был все-таки культурный отдых, мы воздержались от сэма и решили упиться вином.
Накупив всего дохуя оставалось взять мяса на шашлык, подходя к мясному отделу в нос врезался невъебенно ужасающий зловонный запах, это был самогонный отдел.
Патрик вздрыстнув носом от жадности как блять вкопанный застрял на месте, по его взгляду был ярко выраженный протест, который он сто пудOFF готов был отстаивать даже если-б враги пытали долго и за яйца.
Все было понятно бес слов, мы перекинулись взглядами ЭТО ПИСДЕТС ПОДУМАЛ Я. Наши свино-говнянные инстинкты, взяли над нами верх
Добавлено (2007-04-11, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Подумав ждать до 4 пока приедет вино, всем тутже показалось очень скучно, мерзко и не интересно и чтоб хоть как-то скрасить наше пребывание до середины дня мы решили взять немного горючего.
Чтоб показать все свое приличие, культуру и невъибенную находчивость, хотя этих качеств отродясь у него не было, Угрик предложил для начала 200грамм сэма и сразуже ощутил карающий взгляд Патрика у себя за спиной,
мне даже жутко представить как он хладнокровно четвертовал Уграватого в уме, но хуй с ним, поехали дальше.
После несуразно произнесенного предложения Угрика, которое звучало как прямое оскорбление в адрес Патрика,
сам он понял что хуйню еще ту вспорол и что за такое его могут отпиздронить, возможно даже ногами,
последовали следующие предложения, с задних рядов послышалось жалкое, молящее о всеуслышание мычание Патрика «ЛЛИИИИТТРР»
я протянул денежную купюру продавцу и твердо по солдатски выстрелил фразу (2ЛИТРА)
И вдруг оживление, как будто камень с сердца упал у всех, мы стали такими невъибенными друзьями, начали шутить, пытаясь как-то подзадорить друг друга,
улыбались блять во все 32 зуба, короче счастья которое трудно было замаскировать.
И нарезая приплясывающей походкой двинулись к платформе.
Ужас, с зассаными платформами, выбитыми стёклами, и охуеено огромным количеством разносортных бомжей,
в перемешку с татарским населением которые активно занимались торговлей на Самгорском рынке своими травами,
пред нами предстал Самгорский вокзал. Положив хуй на все окружающее мы мирно дожидались электричку строча периодически свежие анекдоты.
Вдруг покой нарушил жутчайший звук который периодически врезается мне в память, чем-то отдельно напоминающий извержение вулкана.
Я медленно и насторожено начал искать нарушителя покоя.
Взбздееж раздался на этот рас с сокрушительным эквивалентом, сотряслась платформа. Я опустив голову начал рассматривать меж плитами платформы на которой мы стояли и ахуел,
из под платформенной темноты на меня пристально смотрел глаз хозяина из чьей жопы извергался поносный вулкан ахуевшая скотина серила и умудрялась еще следить за окружающими, чтоб ненароком не нарушили его вонючую процедуру,
настоебенив мне вконец срущий под платформой своими уши-раздирающими звуками, блять будто жопа рвалась на мальтийский крест в сопровождении страдальческим крыхтением и зловоньем.
Всосав из своего носа тубиркулёзнорадиактивную слизь грамм где-то под 100 я подошёл к проему платформы где сидел нарушитель покоя и с ювелирной точностью запустил бомбу на Хирасиму,
Добавлено (2007-04-11, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
уххх этот звук победы, раздался такой шмяк от прямого попадания в ебальник засранца, потом вздрыск после которого не у кого не оставалось сомнений что его очко уже не той формы что было раньше и тишина, я аж спугнулся немного, не убил ли? нет.
Донеслись звуки раненого подтверждающие что живой, он тихо отползал к краю платформы, стараясь не привлекать особого внимания, кореша заценили мой героический подвиг и тут подъехала электричка.
Хаос был ещё тот, сравнительно выдача хлеба в блокадном Сталинграде, люди бросались к поезду с ахуенным фанатизмом, некоторые обладающие находчивостью и виртуозностью пытались просочиться через иллюминаторы на окнах,
торчат отдельные части тел из всех возможных дыр вагона, огромная жопа бабульки что так и не смогла пролезть в узкий проем иллюминатора, рыбак пихаущий своим спинингом в очко бабку пытаясь протолкнуть ее чтоб занять это место,
татарское племя с своими мешками и ящиками, алкаши что не стали дожидаться приезда на дачу и начавшие керасинить еще на платформе, один из них синий как изалента умудрился в пьяном угаре перепутать дверь с проемом между вагонами
и смелым шагом двинулся вперед песданувшись между вагонами на сцеп. Короче зрелище писдетсс ещё то ебать-колотить. С героическими усилиями мы втиснулись в этот ебучий и вонючий вагон,
забившись в тамбуре мы накатили по сто грамм огненной воды после перенесенного стресса и закурив по сигарете вернулись к приятным темам нашего задушевного разговора.
Ехали почти не долго, нечего экстремального особенно в вагоне не произошло за время поездки, не считая контролера которому наваляли пиздюлей пол вагона и выкинули нахуй с поезда где-то по середине, меж городом и дачным поселком.
Ну вот мы у цели, ураа, выходя из вагона по головам дачников, с благим матом мы оказались на станции и долго не мешкая двинулись по улице ведущей к озеру к даче Угрика.
Участок состоял из небольшого клочка земли, на котором удивительным образом хуй знает как размещалось два домика,
состоявшие из одной комнаты и прихожой с кухней что по Кумыским масштабам считалось очень престижное жилье.
Одним словом все было отлично, не считая одного (НО), всегда присутствует это епаное (НО), в нашем случае (НО) был сортир на нашем участке.
Глядя на это уёбищную конструкцию, к которой скок раз яб не приезжал сюда не как привыкнуть не мог.
Человеконенавистники, суки, вандалы, изверги, фашисты, именно эти слова приходили на ум глядя на это уебище.
Конструкция напоминающая жертву постмодернизма какого небудь не приветствующего трезвый образ жизни подонка у которого было тяжелое детство и всю свою ненависть к человеческой расе он пытался выразить в своем творении.
Добавлено (2007-04-11, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Или вот например другая версия, средневековой инструмент для пыток спизженые из крепости Бастилия или всем нам знакомым по роману Дюма тюрьмы ИФ, в которой томился несчастный Граф-Монтэкристо.
Одним словом ужас вызывающий хронический страх к сортирам. Попробую коротко описать, размер сортира не соответствовал стандартам обычного смертного, скорее он подошёл-бы для гномов, хобитов и всей мелкой твари рост которой не превышал метра.
Чтоб попасть внутрь надо было сложиться пополам и при этом обладать неимемоверными способностями гимнастической чудо растяжки блять, даже опытный ЙОГ хуйб смог там устроиться с комфортом,
но больше всего конечно добивала чудо канализация сконструированная темже ебаным Кулибиным чья больная фантазия отразилась на внешнем виде, чтоб особо не заморачеваца стульчак сделали из стула, то есть в стуле безобразно был вырезан круг,
у человека сделавшего это явно отсутствовал сука глазомер. НО писдетс заключался с хранилищем фекалий, ебаный лентяй вместо того чтоб выкопать яму установил под уёбищной дыркой в стуле большую кастрюлю, в простонародие называющейся вываркой.
Такое даже самый богатый потанцеалом ум вообразить себе не сможет. Но так как я зарекся что не собираюсь удостаивать чести этот сортир своим посещением, мне это ваще было похуй.
День выдался теплым и солнечным, будто природа нам благоволила. Раскидав свои шмоты и заняв самые удобные кровати принялись готовить завтрак. Пока я мариновал мясо специями Патрик мысленно,
почти давясь слюной поглощал водяру и уже не удержавшись предложил накатить по 100гр для аппетита.
Все единогласно поддержали, в общем пока готовился шашлык литр мы точно съели, вдруг у соседа по участку учуившего ароматы мяса случайно сломалась тяпка и с этой проблемой он решил зайти к нам,
одолжив ему дачный инструмент Угрик пытался упорно выпиздить назойливого старого пирдуна, но тот активно сопротивлялся и нехуя не куда не собирался на сколько я понял.
Чтоб сократить пребывание старого козла в бесформенной панаме на голове мы предложили ему выпить немного снами.
После первого тоста который продолжался минут 10 я уже готов был его закапать на егоже участке, но пидар быстро все смекнул и решил свалить пока положение не напряглось в конец ибо Патрик не культурно намекнул что ему пора, выругавшись при этом на его вышеупомянутую панаму, порванный гандон или горшок в который гадят дети.
Пацаны пошли его провожать и когда стол остался бес присмотра потому что я тоже куда-то отлучился не помню, сука ебаный Каштан, это кличка пса дачника с гандоном на голове писданул самым нахальным образом со стола
нехуевую порцию шашлыка, увидев это ужасно зрелище для моего слабого сердца было кошмарно, долго не думая я среагировал четко,
схватив что первое попалось мне под руку и захуйнул в Каштана, машинный насос с снайперской точностью пикировал в собаку.
БААААХ и опять победа, Каштан выполнил несколько акробатических сальто, при этом не издавая не одного звука, вскочив на свои четыре лапы писданул в сторону забора, не расчетав проема от ужаса воткнулся в ограду с такой силой что мне показалось он её сейчас вынесет,
но нехуяя забор оказался крепче, псина сложилась в гармошку от такого удара, в шоке недоумевая что происходить с глазами в пять копеек сиганул другой дорогой.
Ушел подумал я, но при прямого попадания насоса в Каштана, последний кусок что с голодной жадностью присуще всем четырёх-ногим он пытался не пережевывая проглотить,
застрял у него в горле, въебавшись в забор пес спас себя от позорной смерти, видимо удар был на столько сильным что роковой кусок вытолкнуло из глотки ненасытного Каштана, короче песик остался жив, но после этого кажись вообще стал вегетарианцем.
Я поведал пацанам что случилось, они очень расстроились, но зато было на кого свалить отсутствие такого большого количества мяса, ведь мы тоже не мало съели. Отмаз перед второй бригадой что подъезжала в 4, был железный.
После всего как мы все выпили и нехуево поели все стало делать лень, решили поспать до приезда наших корешей. Угрик в пьяном угаре перепутал свою кровать с Патрика ложем и рухнул прям к нему в объятия,
Патрик в ахуе и недоумении выбил нарушителя покоя ударом апчаги, так называется прямой удар ноги в противника, в Корейском единаборстве ТЭЙ-КВОН-ДО, Патрик ведь у нас был тренер, да мы все в общем на то время занимались этой штукой, но Патрик был президентом федерации по ТАЙКВОНДО.
Так что Угрик приземлился где-то в области стола и своей кровати, нехуя не среагировав на такой удар он мирно заснул на том месте куда депортировал его Патрик.
Заснули. Вдруг послышались шаги возле калитки, знакомые голоса, мы вскочили с кроватей, Угрик с пола, и рванули встречать приезжих,
одолевало ужасное похмелье и было понятно с какой целью мы так были рады ново-пребывшим. Обменявшись быстро приветами начали шустро накрывать на стол, когда дело дошло до шашлыка
Я, Угрик и Патрик скорчили такие ебальники, долго и громко матеря каштана и гандона в панаме, заявив этим что мяса нет. Илюха и Свин очень расстроились. Но решили долго не заморачиваца потому что этим теряли только время,
соблюдая старые традиции Кумыси, ответ нашли сразу, если мяса нет то его нужно списдить, тоесть прехватизировать чужую собственность.
Дождались до темноты и Илюха с Свином как самые жаждуюсчие чего-то мясного двинули на дело. Цель была такова, списдить какоенебудь пернатое существо из раздела куриных или утиных.
После того как эти варвары свалили мы продолжали смаковать винцом во дворе за столиком. Спустя некоторое время раздался грохот чего-то падающего, повернувшись на шум я увидел как Илюха перелетает через забор а не как обычно через калитку, за ним с другой стороны мелькнул Свин темже самым способом.
Бес майки весь окровавленный Илюха подлетел комне и очёмто заплетающемся языком начал меня молить, периодически проскакивала фраза МЫ ЕГО УБИЛИ, представьте какую хуйню я должен был подумать в этот момент.
Добавлено (2007-04-11, 3:01 Pm)
---------------------------------------------
Немного успокоившись он объяснил что нехуя из пернатого на улицах не бродило и уже отчаявшись и обреченные на беспонт типо нарезали в сторону дома, как вдруг на дороге их встретил безмятежно жующий травку маленький козленок.
Тут наверное все понимают что пришло им на ум, с волчьей жадностью пустив слюну эти маньяки накинулись на бедолагу что тот даже не успел пикнуть. Илюха схватил парнокопытного за голову и повернул ее по часовой стрелки рас восемь так что морда козла смотрела ему в лицо И ахуел как после такого рогатый посмотрел ему в глаза и заблеял.
Поняв что первый способ умертвления козленка нехуя не удался
и ахуевшие как после такого тот еще себя замечательно чувствовал, накинулись со второй попыткой,
но в этот рас хуй смогло животное так просто отделаться, не буду вдаваться в подробности из гуманных соображений, но помните что Илюха вернулся в крови.
После того как Илюха рассказал этот кошмар упал мне в ноги и начал просить прощения, умоляя чтоб я его очистил, тут я и сам ахуел, видимо его ужасно мучило угрызение совести.
Так оно и было, захлебываясь своими слюнями и соплями он рассказывал что был одержим азартом и не соображал что делал, в общем чтоб он там не писдел факт оставался фактом.
Козла не было в живых всех мучила жалость и угрызение совести, но козла надо было сожрать, дабы уничтожить улики. Тушка парнокопытного была технично старена на чердаке заброшенной дачи,
немного выждав подготовились к операции по эвакуации трупика с вражеской территории.
В этот рас Свин с Илюхой категорически отказались идти вдвоём, после долгих уговоров я согласился их сопровождать,
переодевшись в темную одежду мы выдвинулись в сторону заброшенной дачи, блять как щяс помню пробирались как партизаны.
Добравшись до цели Свин полез за трупом а я с Илюхой стояли на стреме, хотя хуй знает зачем, тьма была такая что мы друг друга разглядеть с расстояния метра хуй могли.
В этот момент хозяин козленка, инвалид второй группы сидел в засаде с своим папай пенсионером))),
видимо они обнаружили своего питомца дохлым на чердаке и решили организовать засаду и взять с поличным злоумышленников.
Как только Свин подошел к нам с фактом, инвалид выскочил из засады с папой пенсионером и бросились в нашу сторону создавая такой шум что я подумал началось татаро-монгольское нашествие,
орали как суки резаные, я аж остолбенел от ужаса не понимая что происходит, когда они уже были очень близко,
размахивая тяпками, лопатами и всякой огородной техникой над головами выдавая периодически пред победные выкрики несясь в нашу сторону, я понял что пора съебывать и надо это делать очень быстро.
Я метнулся по просеке через кусты, камыши, через какой-то доисторический сорняк на пролом к даче, голоса отдалялись а я все летел со скоростью присуще только опытному спринтеру,
разогнавшись до невъебенности я напоминал компьютерного героя который несется вперед периодически пазданувшись обочтонебудь , наебнувшись, но все равно продолжая следовать к своей цели.
Сквозь тьму я разглядел туго натянутую проволку на уровне груди видимо раньше выполняющую роль забора, это писдетс подумал я второй раз.
Останавливаться было уже поздно, хууяяякк и я лечу.
Только потом я понял что сделал двойное сальто, приземлился на шпагат что отродясь не умел делать и остальной путь проехал на шпагате в сторону зарослей камыша располагавшихся в канаве.
Толком не поняв что произошло я продолжил свой спринт к даче, Угрик и Патрик продолжали жрать вино когда я ворвался весь в грязи, в болотной тине и невъибенном шоке в хату.
Они аж сами ахуела, ожидая вкусно поужинать а тут такое зрелище, обнаружив что Илюха и Свин еще не вернулись я сделал вывод что их взяли и сразу начал собирать группу по вызволению наших заложников из рук зловещего инвалида и кровожадного старика пенсионера.
С солдатской скоростью я переоделся, Патрик и Угрик тож были готовы, мы выдвинулись в сторону роковой дачи,
делая вид что просто прогуливаемся с умными лицами мы пилили в радиусе 10 метров туда-сюда возле дачи хозяев козленка.
Нечего не происходило и это меня возмутило больше, заебавшися от постоянного напряжения, поклав на все я подошел к диче инвалида и стал пристально разглядывать что происходит внутри.
Вот и появился наконец хозяин, кстати инвалида 2 группы звали Лексо, то есть Алексей, деда пенсионера не помню.
Мы закурив по сигарете делая вид что нехуя не понимаем что происходит завязали беседу, Лексо с хитростью лиса всячески пытался уличить нас в причастности происшедшего,
но нехуя не тут-то было. Мы скорчили такие возмущенные физиономии, дивясь наглости этих варваров что пошли на такой акт вандализма,
что у него не оставалось сомнений что мы к этому не причастны а вот Илюха которого знало все Кумыси потому что у него тоже была там дача был там сто пудOFF заявил хозяин и я его типо видел,
ну в сухой отказ тут уже не пойдешь, надо было както решать это проблему с козлокрадством по другому, договорится чтоль я подумал.
Аккуратно не бросаясь лишними фразами я завел разговор на эту тему.
Падла не как не хотел успокаиваться, песдел про то что как он растил своих козлят которых у него было штук 30, рассказывал как он за ними ухаживал,
любил и лелеял, спал вместе с ними в сарае, кормил каждого молочком из бутылки,
рассказывал сказки им перед сном, что у каждого было имя и свое предназначение, да Ёб твАю Мать что за нездоровая страсть к козлам, мож ты сука зоофил, подумал я.
Добавлено (2007-04-11, 3:02 Pm)
---------------------------------------------
И после каждого слова он вспоминал Илюху довольно не цензурными словами. Кароч он меня уже заебал в конец.
Так как он не мог нечего сделать кроме того как обасрать Илюшу, активно продолжал этим заниматься.
На Кумыси не было не одного блюстителя порядка, абсолютная свобода и анархия царила на дачном поселке и
некто не смог бы нас наказать за этот беспредельный поступок и так как сила тож была на нашей стороне Лексо старался особо не перегибать палку своей агрессии, короче все тузы были в наших руках.
Мы могли спокойно послать его на хуй и продолжить свое веселое время провождение, но совесть не давала нам этого сделать, во всяком случае этой совестью на тот момент был я.
Находясь перед его калиткой мы сглаживали наш спор и сводили его на нет, закурив по сигарете предложили ему зайти к нам в гости намекнув что у нас есть хорошее вино, Лексо бес прекословно подчинился.
Но тут появился пенсионер, старик в ахуе оскорблял Илюху так что я сам был готов дать ему писдюлей лижбы он заткнулся, но меня опередил сам Илья.
Вдруг неожиданно небо рассек раскат майского грома, гром бахнул еще раз и небо пополам разрезала молния, на миг осветившая все вокруг.
Пристегните ремни, ща такое будет.
За спиной старика подкравшись в темноте так что некто не заметил стоял Илюха еще не отмытый от крови козла и на вытянутых руках высоко над своей головой держал огромный цинковый тазик,
представьте увидеть такое зрелище при яркой вспышке молнии, блять как из кровожадного фильма ужасов, кадр был реальный.
Я сразу прикинул куда приблизительно должен опустится таз.
После секундной вспышки снова стало темно и на этот раз снова грохот,
я подумал опять гром, но нехуяяя, это был сокрушительный удар тазом по голове пенсионера сопровождающееся боевым выкриком типо ЕБ ТВОЮ МАААТЬ.
Огромная посудина приземлившись с невъибенной мощью издала звук напоминающая гонг в который обычно бьют перед началом боя.
Мне почемут сразу пришел на ум фильм моей молодости MORTAL-KOMBAT и после удара гонга мне так захотелось закричать моооооортаааал-коооомбааааааааааааат и тут по идее должна начаться музыка.
Но музыки не было, вместо этого всех охватила паника некто нехуяя не понял, все начали метаться не понимая что происходит,
ведь кроме меня Илюху в свете молнии некто не увидел, дед ваще чють от страха не вскопытелся, кароч хаос полнейший, бляя пишу, вспоминаю и ржу.
Тут сын начал оттаскивать раненого отца к калитке и только им удалось пересечь линию и оказаться на свое территории как Илюха накинулся на Лексо, звучит кошмарно, но на самом деле это выглядело как дешёвый порно-фильм.
Представьте картину, Илюха в сопли бухой и еле стоявший на ногах, Папа козла-инвалид второй группы и старый дед-пенсионер, ну писдетс картина.
Началась битва, скорее жалкое подобие битвы, Илья и Лексо схватились друг за друга и не удержавшие равновесие писданулись наземь
и как рас в этом злополучном месте располагался загон для свиней которые жрали и срали там в течение всего дня после чего оправлялись в сарай на ночлежку.
Кувыркаясь в свинячьих фекалиях, оскорбляя друг-другя всякими что ненаесть не цензурными словами что приходили им на ум они упорно боролись за победу.
Все это напоминало сюжет из комедийного фильма что наводило на нас ужасный смех, крыхтя и пыхтя они периодически зарывали друг-друга в дерьме пытаясь всяческим способом добиться победы.
Тут дед чет занервничал когда увидел что преимущество оказалось на Ильюхиной стороне,
зарыв папу-козла почти по уши в говно Ильюха в предвкушении победы злобно улыбался продолжая закапывать инвалида, но нетут-то было.
Дед все смекнув ломанулся в сарай выскочив оттуда с разводным ключом гдет 70-на-85, писдетс дура здоровая одним словом и смело рванул в атаку.
Хуй знает с какого перепуга или скорее от недавно перенесенной черепномозговой травмы на голову благодаря Ильюхе, дед частично потерял память забыв даж как его зовут, где его вещи и где я ваще.
Подбежав к писдющим друг-друга бойцам папа немного растерялся пытаясь вспомнить кто из них его сын,
по внешним данным ему видимо было трудно опознать родного, причем еще все усложняло дерьмо в котором они были измазаны полностью,
дед решил проверить на голос, со всей дури он огрел по спине собственного сына так что тот прогнулся в обратную сторону издав пр этом истошный звук и сто пудоOFF заработал после этого 3 группу инвалидности.
Поняв старый что писдит своего переключился на Илью, огрев его пару рас по спине чтоб сыну не было обидно.
Мы в тот момент с ужасом на глазах за всем этим наблюдали, за исключением Патрика который безмятежно курил облокотившись на столб поддерживающий козырек над порогом дома, с абсолютным похуизмом на лице,
жаждующий быстрого окончания всей этой баталии и продолжения нашего застолья.
Когда уже все зашло слишком далеко мы растащили всех по разным углам, раненых и в говне.
Провели разъяснительные работы, и договорились о мире, потому что эта порнография всех уже заебала.
Добавлено (2007-04-11, 3:02 Pm)
---------------------------------------------
На удивление все быстро успокоились и чтоб все закрепить Лексо пригласил нас к себе отметить перемирие,
угостил нас 80 градусной настойкой от которой у меня ногти на ногах завернулись в трубочку,
тут папа-козел вынес нам бездыханную тушку животного и предложил нам забрать,
мы конечно все для приличия отказались, тогда он предложил завтра зайти к нему с утра в гости на похмелье и отведать его фирменное блюдо из этого злополучного козленка.
Меня уже тошнило от этого всего и уж точно я не собирался есть эту несчастную зверушку.
После двинули к нам пригласив с собой Лексо, он конечно не отказался, сидели долго на кухне, Илюха закрылся в комнате и некто его больше не видел в этот день,
видимо его правда мучило угрызение совести или больше жалость к этой маленькой твари.
Когда мы ушли на поиски Ильюхи тогда вернулся Свин, выпивший вина и надеясь что все будет хорошо он уснул в другом доме, даже не знал что произошло позже, видь когда мы разбежались Свина некто не видел,
утром мы ему все рассказали и про хипиш в говне и про тазик и про перемирие и что волноваться больше незачем.
Сидя на кухне и пьянствуя с ними я уже мало что помню, помню что пошел спать в 5 утра а Угрик, Патрик и Лексо продолжали киросинить до самого утра, Обсуждая прошедшие события.
Утро было очень тяжёлое, голову удалось оторвать от подушки только с третьего раза, давил ужасный сушняк,
на улице под палящим солнцем лежало почти бездыханное тело Угрика, остальные молча сидели на лавочке. Я к ним присоединился и мы не произнося не одного слова просидели приблизительно час.
После я спросил давно-ли так Угрик и предложил пнуть его чтоб удостовериться что эта скотина еще жива. Угрик сам подал скрипящий звук в подтверждении что я еще типо жив.
Когда уже в конец стало хуево Патрик и Угрик забили хуй на все приличия и ломанулись к Лексо в предвкушении похмелится и отведать молодого мяса.
Я Илюха и Свин остались дома, немного спустя убедившись что на горизонте чисто Свин полез в бочку с водой где у него оказывается со вчерашнего дня было спрятано 3 литра вина,
со словами что Патрику и Угрику похуй что пить пусть тогда пьют самогон у Лексо а мы похмелимся культурно.
Бляяять хоть одна приятная новость с утра и мы беспрекословно заценили подвиг и находчивость Свина, осыпая его комплементами.
Стало так хорошо сидели все утро за столиком убивая время до пятичасовой электрички и вспоминая вчерашний день попивая холодное вино.
Когда время подошло мы собрались тут и Патрик с Угриком подвалили, по виду было видно что они похмелились нехуево, они тож покидали свои пожитки и мы выдвинулись на станцию.
Электричка на удивление не опоздала, мы опять забились в тамбуре, куря и обсуждая наше приключения мы доехали до города.
Изъебание в конец и обезсиленные мы разбрелись по домам.
На следующий-же день мы с истерическим смехом все это вспоминали не уставая пересказывать эту историю нашим корешам.
Вот так вот мы съездили отдохнуть цивильно.
После этого много лет спустя вспоминаем с улыбкой на лице наше приключение.
Имена и кликухи не изменены. История не искажена.
BomberClown,
BomberClown,
сто лет так не смеялась))))))уууууморил!!!
