Из-за многочисленных залпов от скалы, примыкавшей к дому, отвалился кусок, и ракеты осветили расщелину, в глубине которой что-то поблескивало. Паата подошел поближе и вынул из расщелины тяжелый грязный слиток. Впоследствии этот золотой самородок назвали "Паатас Бедиа". Так были открыты ныне знаменитые Вакийские золотые прииски.

Поздней весной 2007 года, а именно 15-го мая, Рафик Багдасарян вышел во двор своего дома, чтобы выбросить елку. Вдруг он почувствовал запах газа. Он принюхался и обнаружил, что запах газа сильнее всего ощущается из трещины в асфальте. Так было открыто ныне знаменитое Авлабарское газовое месторождение.

Тбилисцы из "Протека"

Жарким летом 2007 года, а именно 28-го июля, Гиви Вашакидзе в своей двухкомнатной квартире на плато Нуцубидзе машинально открыл кран в ванной. Он не думал, что оттуда польется вода, но кран захрипел и начал плеваться густой черной жидкостью. Так было открыто ныне знаменитое Сабурталинское нефтяное месторождение.

Осенью 2007 года Муса Азизов, возвращаясь из гостей, свалился в котлован, вырытый неподалеку от его дома на 3-ем массиве. Пытаясь выбраться из ямы, Муса обнаружил у себя под ногами что-то блестящее и сверкающее. Он поднял прозрачный, похожий на стекло камушек, который оказался алмазом, впоследствии названным "Звезда 3-го массива". Так были открыты знаменитые ныне третьемассивские алмазные россыпи.

Прошло десять лет…

Нью-Йорк готовился к встрече 2-го помощника заместителя министра иностранных дел Грузии. Президент США ждал его в аэропорту и заметно волновался: Федеральная Резервная Система с трудом удержала доллар на отметке 29,98 за лари. Кроме этого, так называемый президент самопровозглашенной республики Джорджия (бывший штат Джорджия) не так давно летал из Атланты в Тбилиси и вернулся весьма довольный. Поэтому президент США несколько нервничал, какая реакция будет на действия сепаратистов у официального Тбилиси. Президент успокоился только тогда, когда прилетевший замминистра в своей речи особо подчеркнул, что Грузия уважает суверенитет и территориальную целостность Соединенных Штатов Америки и не собирается вмешиваться во внутренние дела США. Переводчик даже не успел заговорить, как слушатели взорвались аплодисментами - большинство прекрасно понимало грузинский язык - язык международного общения.
Посол России стоял недалеко от президента США и, по всему было видно, - завидовал американцам. Хотя Россия и добилась от Грузии трехлетней реструктуризации своего долга, но Москва хотела еще получить от официального Тбилиси давно обещанную помощь в решении краснодарской проблемы. Грузинские миротворцы уже второй год стояли на границе России и непризнанной республики Кубань, но грозились прекратить свою гуманитарную помощь.

Кроме того, Грузия решила выступить посредником в урегулировании территориального конфликта Японии с Россией. Корея злорадствовала - грузины уже открыли ей свои европейские рынки. Индия могла себе позволить немного расслабиться - только что индусы подписали крупный контракт на поставку в Индию грузинского чая и теперь с интересом наблюдали, как марокканцы лестью и увещеваниями добиваются ратификации грузинским парламентом соглашения о поставках в Марокко грузинских апельсинов.

Швеция первоначально отказалась от поставок ткемали, аджики и хмели-сунели под надуманным предлогом невозможности использования этих продуктов в шведской национальной кухне. Но, после того как Грузия объявила Балтику зоной своих жизненных интересов и, на рейде Стокгольма появились корабли 2-го Атлантического Флота Грузии, неожиданно передумала и попросила включить в поставки еще и маринованный цицак и разместить на своей территории грузинские ракеты с ядерными боеголовками "СС-50" ("Чурчхела-60").
На тбилисской фондовой бирже индекс "Папашвили-Сохадзе" поднялся еще на 17 пунктов. Многолетняя война "Кока-Колы" с "Пепси-Колой", наконец, закончилась. Грузинский концерн "Воды Лагидзе" купил контрольные пакеты акций обеих компаний и начал налаживать на их предприятиях выпуск газированного напитка "Тархуна". А 68% западноевропейских кафетериев разорившегося "Макдональдс" приобрело Тбилисское товарищество "Сасадило №28", налаживающее в европейских регионах сеть хинкальных. Нелегким выдался этот год для французских виноделов -ассоциация "Кахури Сопели" отказала им во франчайзинге.

На Багамах, в этом уже традиционном месте отдыха грузинского среднего класса, было в этом году не очень оживленно - Озургетский Международный Кинофестиваль вызвал отток туристов на себя. Первое место и "Золотого Отари" получил фильм "Кровавое Ртвели, или Вахтанг Возвращается - 2". Многочисленные компьютерные спецэффекты и бюджет в 1,5 миллиарда лари вызвали восторг зрителей во всем мире.

Тбилисское научно-производственное объединение "Элва" запретило своей дочерней компании "Интел" выпускать устаревшие процессоры "Реntium IХ" с тактовой частотой 800 Гигагерц. Среди грузинских программистов в этом году стало очень модным обклеивать стены рабочих помещений именными акциями "Майкрософт". Торговая марка этой некогда знаменитой компании была куплена неким Мишико Кереселидзе, который переделал ее на свой лад "Михос-Софти". Новая фирма быстро стала законодателем мод на рынках компьютерных программ, выпустив уже через год бета-версию "Саоперацио Система Панджреби - ХХI". Грузинские компьютеры класса "даманебе тави" дефакто стали стандартом для рынка Западной Европы и США. Англоязычные пользователи, которым не достались лицензионные драйверы англификации клавиатуры, писали друг другу письма на картвелице.

На фоне всех этих событий почти незамеченным прошло открытие одним американским программистом маленького сайта, расположенного по адресу: http://my_vashingtoni.khalkhi.ge. Но вашингтонцы (особенно те из них, кто был вынужден в поисках заработка уехать из родного города) очень полюбили новый интернет-ресурс. Выкраивая из скудного бюджета деньги на оплату услуг провайдера, они с умилением рассматривали цифровые фотографии Старого Вашингтона, а в гостевой книге оставляли восторженные записи и понемножку (кроме тех, кто получил "мцване барати") ругали засилье грузинского нео-империализма. Шел конец 2016 года, приближался Новый 2017 год...

P.S. Спасибо товарищу ******* за наше счастливое детство

Кристина Орбакайте - мама
Борис Моисеев - папа
Стас Пьеха - ба-бу-ш-ка!
Филипп Киркоров - Тетя дай!
Жанна Агузарова - Плутон. Земляне, верните фатоновый искривитель
пространства.
Сергей Шнуров - Че с***, не ждали?! и еще много всяких *******
Андрей Малахов - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый....
Сосо Павлиашвили - Я хочу поднять этот бокал детского питания за свое
двухлетие, за родителей, за друзей! Целую ваши памперсы, преклоняю перед
вами свои несформировавшиеся колени.
Трахтенберг - Козявка, какашка,!
Виктор Черномырдин - Агу, гыга, аы-аы...
Сталин - Ваша фамилия товарищ акушер?
Врач Пирогов - Ну что ж господа студенты, перед вами человеческий ребенок!

ADMIN & МОДЕРАТОР
Улыбайтесь господа...

Добавлено (2006-10-18, 2:02 Am)
---------------------------------------------
Ладно на сегодня последнее, а то спать плохо будете.
Делитьсь юмором, а то хороший смех это как 200 гр. сметаны в нужное время в нужном месте.

Город . 3 часа ночи. Минус 20 градусов. (не дай бог вам до такого дажить)
1: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
2: - Кто?
1: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
2: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
1: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
2: - У него есть дубликат
1: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
2: - И вообще, почтальон у нас - она.
1: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
2: - Тогда какая у него фамилия?
1: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
2: - В этом подъезде 35 квартир
1: - А я таджик!
2: - А чё тебе здесь надо?
1: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
2: - Ночь на дворе!
1: - Какая ночь на дворе? Я сова!
2: - Так сова или таджик?
1: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
2: - Допустим, фашист. Не открою!
1: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
2: - Теперь ты уже сантехник?
1: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый - на фиг выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
2: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
1: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
2: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
1: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
2: - Писать пришел?!
1: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
2: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

ADMIN & MODERATOR

)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – какаша!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Ребята, а давайте драться!

ADMIN & MODERATOR

Добавлено (2006-10-18, 1:50 Pm)
---------------------------------------------
будем знать

mike911 был есть и будет есть!

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

ADMIN & MODERATOR