Ждемс........

С уважением...

"Женщины — очень коварны! Одна моя знакомая, например, говорила, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

Впрочем, и мужчины не лучше. Другой мой знакомый, когда к нему в гости приходила женщина, сразу с порога ей говорил: „Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!“ Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки… А потом оказывалось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно… "

А вот проявление одной из частей женской сущности, хотя, кто знает, возможно не только женской?!

"Мужчины, если женщина закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может, она думает о другом мужчине,
а может, ее пугает ваше лицо, а может, она вообще устала и спит... Заглянуть бы в женские глаза, когда они закрыты!"

(КОНСТАНТИН МЕЛИХАН
«Мысли и афоризмы донжуана»)

Главное не воспринимать все серьезно и не принимать близко к сердцу , мы ведь в топике "Юмор и приколы..."

Счастья! Радости и Смеха!

С уважением...

Женщина европейская любит своего мужчину за то, что он хороший любовник.
Грузинская женщина любит своего мужчину за то, что он отец ее детей.

Женщина европейская позволяет носить себя на руках не потому, что ей трудно ходить, а для того, чтобы ее любимый лишний раз почувствовал себя настоящим мужчиной.
Женщина грузинская позволяет носить себя на руках только, если на ней брюки и
чтоб нигде ничего не выглядывало.

Женщина европейская кормит своего мужчину, во-первых, потому что он голодный, а во-вторых, прежде чем у него попросить денег нужно его сначала накормить.
Грузинская женщина кормит мужчину потому, что он голодный, во-первых, и во-вторых, чтобы, не дай бог, соседи, родственники и его мама не подумали, что она не умеет готовить.

Женщина европейская, собираясь на работу, надевает бежевую юбку, белую блузку, туфельки цвета кофе с молоком , на шею повязывает яркий платок, накидывает на плечи светлый пиджак и не забывает сумочку в тон туфель.
Грузинская женщина, собираясь на работу, надевает черную юбку до пят, черную блузку, туфельки черные, но лакированные. Накидывает на плечи черный пиджак и, выходя из дома, вспоминает, что забыла свою черную сумочку.

Женщина европейская в баре заигрывает с мужчинами, легко соглашается на выпивку, не задумываясь, отправляется к нему домой, заманчиво и многообещающе улыбаясь, укладывается в постель, но в последний момент вдруг заявляет, что у нее пропало настроение и упорхает, оставив мужчину в совершенном недоумении.
Грузинская женщина сидит в баре с независимым видом, ни на кого не обращая внимания , после долгих уговоров ее удается угостить выпивкой, причем она, не переставая, повторяет, что "она не такая". Через 2 часа она пьяна так, что не помнит своего адреса, он везет ее к себе и всю ночь слушает ее заклинания, что "она не такая".
Наутро она наивно хлопает глазами, заявляет, что ничего не помнит и совершенно искренне интересуется - девушка ли она еще или он бессовестно воспользовался ее беспомощностью?

Женщина европейская представляет своего любовника так :Это мой приятель по работе.
Грузинская женщина представляет своего любовника так: Это мой двоюродный брат.

Грузинская девушка садится в попутную машину и сразу предупреждает "я очень спешу домой, телефон дать не могу и вообще села только потому, что маршрутки уже не ходят". На что получает мгновенный ответ "поехали в бар, я тебя кофе угощу".

Женщина европейская не подсаживается в машины потому, что у нее есть свой автомобиль.

Женщина европейская, сталкиваясь с проблемами, идет к психотерапевту, платит кучу денег и возвращается с пустым карманом и чувством выполненного долга.
Грузинская женщина , сталкиваясь с проблемами, отправляется к подругам, получает кучу бесплатных советов и напутствий, и возвращается домой с глубоким убеждением о непоколебимости и нерушимости женской дружбы.

Европейская женщина участвует в политических демонстрациях только, если политики пытаются ущемить ее гражданские права.
Грузинская женщина политически грамотна и, если нужно первая встанет в ряды митингующих и грудью будет защищать.... любимого политика, которого незаслуженно обижают противные конкуренты.

Европейская женщина много курит.
Грузинская женщина курит очень много, причем часто курит про запас, потому что дома родители могут застукать.
Принцип «Ваиме, мамам ар даминахос!!!» действует даже, если ей далеко за 30.

Хорошо проведенный вечер для европейской женщины - это романтический ужин при свечах со всеми вытекающими из этого последствиями.
Хорошо проведенный вечер для грузинской женщины - это поход в гости к подружке, которую «сто» лет не видела, где собираются подруги юности, которых тоже «сто» лет не видела.

Добавлено (2006-11-25, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Женщина европейская выходит замуж, разводится, затем опять выходит замуж, опять разводится. Число попыток неограниченно.
Грузинская женщина выходит замуж или в 16 лет или в 40, в обоих случаях девушкой. Даже, если она согласна на брак, ее похищают. В крайнем случае, жених и невеста сбегают из дома тайком.

Женщина европейская сначала заводит ребенка, а потом ищет себе мужа.
Грузинская женщина сначала ищет мужа. Если не находит, то ребенка все равно не заводит, опять же из-за принципа «Ваиме, мама рас итквис!!!!»

Европейская женщина, выбирая платье в магазине думает так : « оно не супермодное, но очень сексуальное и в нем я сражу мужчин наповал».
Грузинская женщина, выбирая платье в магазине думает так : « оно не очень сексуальное, но зато супермодное и в нем я сражу своих подружек наповал».

Женщина европейская водит машину осторожно, соблюдая правила движения.
Грузинская женщина носится на своей машине, загрузив в нее кодлу подружек, зная, что ни один полицейский не осмелится ее остановить. Она ведь Женщина.

Женщина европейская работает, водит детей в детский сад, готовит, убирает, ходит за продуктами.
Редкая грузинка ходит на работу, но зато хозяйство у нее в идеальном порядке и она так устает от семейных хлопот, что на базар ходит исключительно мужчина.

Европейская женщина сохраняет фигуру, занимаясь спортом.
Грузинская женщина сохраняет фигуру, сидя на диетах.

Мама европейской девушки 22-х лет, говорит « Дочка, выходи замуж, не понравится -разведешься»
Мама грузинской девушки 35 лет, говорит «Дочка, замуж пора, но чтобы он был обязательно из Тбилиси, с квартирой, православный, с высшим образованием, с хорошей зарплатой, чтоб его родители были приличными людьми и желательно, единственным сыном в семье....»

Европейская женщина без макияжа бледна, с макияжем симпатична, а в бриллиантах и вечернем платье просто великолепна!
Грузинская женщина без макияжа привлекательна, с макияжем - все равно привлекательна, а в вечернем платье - она затмевает блеск бриллиантов европейской женщины.

Грузинские мужчины с удовольствием гуляют с европейскими женщинами, но женятся они все-таки на грузинках.....

Добавлено (2006-11-26, 12:05 Pm)
---------------------------------------------
<Хохочем как хочем> - Вы будете смеяться даже над анекдотами, которые слышали сто раз, потому что теперь Вы наконец их увидите! Самые смешные байки и истории на нашем сайте появятся в виде мультиков и видео-роликов, которые мы делаем вместе с Вами. В нашей базе анекдотов есть истории на любой вкус, и каждую из них Вы можете экранизировать и прислать нам. А лучших мы будем поощрять приятными бонусами. Каждый день - премьеры, новые авторы и рейтинг Ваших любимых роликов!
http://www.anekdot-film.ru

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Добавлено (2006-11-26, 6:01 Pm)
---------------------------------------------
Energy, маладец!!!

Vsegda s vami, vsegda riadom Energy

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать. Завис, сволочь! поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились. побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще.

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (ввв.домострой.ру)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

Добавлено (2006-11-28, 11:20 Am)
---------------------------------------------
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент
такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

Добавлено (2006-11-28, 11:21 Am)
---------------------------------------------
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что
нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827