Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу Мой компьютер. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом

Герой. Да, уже около двух лет.

Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

И Вы согласились Разве Вы не знали о последствиях

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

Поняли

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

Ваши друзья не пытались вас остановить

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

А с той девушкой Вы продолжаете встречаться

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

А сами Вы не пробовали лечиться

Пробовал, а что толку Все равно, как увижу голографическую наклейку...

У Вас бывают ломки

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Hо Вы хотите бросить

Добавлено (2006-12-03, 10:35 Am)
---------------------------------------------
Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Добавлено (2006-12-05, 10:47 Pm)
---------------------------------------------
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Добавлено (2006-12-05, 10:52 Pm)
---------------------------------------------
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *

Добавлено (2006-12-05, 10:54 Pm)
---------------------------------------------
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Добавлено (2006-12-05, 10:56 Pm)
---------------------------------------------
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

Добавлено (2006-12-05, 10:57 Pm)
---------------------------------------------
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Добавлено (2006-12-05, 10:59 Pm)
---------------------------------------------
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
П р о г р а м м и с т: (делает страшные глаза) Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, c Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Добавлено (2006-12-05, 11:00 Pm)
---------------------------------------------
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *

Добавлено (2006-12-05, 11:02 Pm)
---------------------------------------------
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

Добавлено (2006-12-05, 11:03 Pm)
---------------------------------------------
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WIN?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WIN\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Добавлено (2006-12-07, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
- И здоровье превосходное,- добавил Флинт.- Лучшего исполни-
теля нам не найти. Железный характер, стальная воля, золотые
зубы. В них можно прятать микропленку.
- Говорит на восьми языках, нем как рыба,- присоединил свой
голос к общему хору Вагнер.- Я не помню ни одного дела, с кото-
рым он не справился бы. Помните его предпоследнюю операцию? На
себе перенести через границу двухтумбовый письменный стол, на-
битый секретными документами! На это способен не каждый.
- Решено!- шеф стукнул кулаком по столу.- Чтоб завтра же 008
явился ко мне для получения инструкций. За экипировку отвечаете
вы, Флинт. Снаряжение, оружие, аппаратура - все должно быть на
уровне последних достижений техники. Попробуйте подсунуть ему
какое-нибудь старье со склада - голову сниму!
Шеф взглянул на часы.
- Ого, засиделись! Прошу разойтись. До завтра, господа...

ГЛАВА 1

Агент 008

Вентиляция в вагоне не работала. Окно не открывалось. Больше
всех от этого страдал высокий элегантный гражданин из седьмого
купе, едущий в Бельск. Из кармана его пиджака торчал белоснеж-
ный платок, но гражданин упорно не хотел пользоваться им. Сна-
чала он вытирал вспотевшее лицо рукой, на которой виднелась та-
туировка "Вася". Но пот был таким едким, что буква "В" вскоре
растворилась. Граждинин удивленно поглядел на оставшиеся три
буквы и потихоньку выругался не по-нашему:"Все-таки этот него-
дяй Флинт подсунул мне лежалую тушь!" Пассажир натянул перчат-
ки, чтобы сохранить остатки татуировки, и принялся утираться
рукавом.
К вечеру пиджак приобрел такой вид, что подсевшая в пути на
каком-то полустанке старушка поинтересовалась:
- За грибами едешь, милой? аль на заработки?
- На заработки, бабуся,- на чистейшем русском языке ответил
Дж. Монд и приветливо обнажил в улыбке золотые зубы. Он не
только говорил без акцента, но в зависимости от обстоятельств
умел по-вологодски окать и по-московски акать.
За окном стало совсем темно. Монд взял у проводницы постель,
попросил разбудить его, когда поезд будет подходить к Бельску,
и мгновенно, без сновидений уснул.
Пробудился он от того, что кто-то тряс его за плечо. Сначала
он решил, что пришли его забирать. Но железные нервы не дрогну-
ли. Он осторожно высунул из-под одеяла натренированную пятку и
молниеносным заученным ударом выбил у проводницы из рук стакан
с горячим чаем. Кипяток обжег ему ногу и вернул к действитель-
ности.
- Прошу прощения,- обаятельно улыбнулся он.- Замучили прокля-
тые судороги.
- Припадочный, что ли?- сочувствуя спросила проводница.
- Только что из больницы,- подтвердил Монд.- Три месяца ле-
чился, и все без толку.
- Бывает,- утешила его проводница.- Ну ладно, готовьтесь,
сейчас ваша остановка...

Добавлено (2006-12-07, 7:30 Pm)
---------------------------------------------
Агент 008 спустился на перрон, вошел в здание вокзала и,
усевшись на скамейку, стал дожидаться утра. Чтобы не терять
времени даром, Джеймс Монд принялся изучать висевшую над ним
таблицу стоимости билетов. В таблице перечислялось множество
двузначных сумм, а чуть ниже написанное тушью объявление как бы
подводило итог этому цифровому высказыванию: "Ничто не стоит
нам так дешево, как вежливость"...
Предусмотрительный Монд на всякий случай выучил таблицу вмес-
те с объявлением и, проголодавшись, купил в буфете калорийную
булочку. Золотые зубы заскрипели, встретив в лице кондитерского
изделия достойного противника. Иностранное золото слегка погну-
лось, но выдержало испытание. Буфетчица посмотрела на Джеймса с
уважением и предложила ему коржик. Монд внутренне напружился и,
не желая еще раз подвергать риску драгоценный металл, мощными
деснами раздробил коржик.
Посрамленная буфетчица скрылась в подсобном помещении, а ощу-
тивший мощный прилив уверенности в своих силах агент 008 сдал
вещи в камеру хранения и с маленьким чемоданчиком в руках вышел
на привокзальную площадь. Осмотревшись, он увидел на противопо-
ложной стороне площади киоск "Соки-воды" и незаметно улыбнулся
в рукав. Все шло по плану, тщательно продуманному шефом и его
помощниками. Здесь у киоска, ровно в девять часов двадцать три
минуты Джеймса Монда будет ожидать связной. Агент 008 должен
подойти к киоску, выпить три стакана воды, два раза кашлянуть и
утереться белоснежным носовым платком. Это послужит условным
сигналом для связного, который приблизится к Монду и спросит:
- Вы не знаете, где можно купить сок манго?
Ответ на пароль таков:
- Нет, не знаю, но я могу уступить вам свою очередь на поль-
скую кухню.
Агент 008 еще раз повторил про себя эти слова и взглянул на
часы. До встречи оставалось пять минут. Он снял пылинку с измя-
того пиджака и неторопливо направился к киоску. Сердце его би-
лось спокойно, пульс прекрасного наполнения отбивал ровно
шестьдесят ударов в минуту, все другие органы тоже работали как
ни в чем не бывало. Это был матерый волк, закоренелый шпион и
прожженный диверсант. Он никогда не терзался сомнениями и всег-
да был уверен в успехе. Он не знал неудач.
Джеймс Монд внешне приятной, а на самом деле циничной и само-
уверенной походкой приблизился к киоску, погладил языком слегка
взъерошенные после коржика десны и поднял глаза. К закрытому
окошку киоска была косо прикреплена бумажка с размашистой над-
писью: "Ушла на базу".
Монд растерянно повертел в руках двугривенный, неожиданно для
себя самого почесался спиной об угол киоска и отправился на за-
пасную явку.

Добавлено (2006-12-07, 7:32 Pm)
---------------------------------------------
ГЛАВА 2

Явка не обнаружена

Высокий элегантный мужчина в пиджаке с засученными рукавами
сошел с трамвая на тихой Кооперативной улице и остановился в
недоумении. Тот, кто бывал на Марсе, легко может представить
себе открывшийся взору мужчины пейзаж. Кругом дыбились горы
земли и строительного мусора, отделенные друг от друга глубоки-
ми канавами; там и сям, словно остывшие метеориты валялись вы-
вороченные из мостовой булыжники, а в беспорядке разбросанные
трубы напоминали стволы гигантских доисторических деревьев.
Мужчина с засученными рукавами легко, как заправский
спортсмен, перескочил одним махом две канавы и угодил в третью.
Везение и здесь не изменило Джеймсу Монду. В канаве, хозяином
которой он оказался, сидели на корточках двое мальчишек и,
спрятавшись от всей улицы, курили.
- Как дела, пацаны?- заговорщически подмигнул шпион и протя-
нул им пачку "Беломора".- Угощайтесь...Кстати, вы не знаете,
где тут дом номер тридцать четыре?
- Ха,- сказал мальчик постарше, беря папиросу,- его еще два
месяца назад сломали.
- Как сломали? Когда?
- А аккурат после того, как газ подвели. В апреле, не то в
мае.
- А жильцы куда переехали? Я племянник ихний, погостить при-
ехал...
- Погодите, дядь, сейчас я домой сбегаю, узнаю. Они, когда
переезжали, всем соседям адрес свой оставили. На случай, гово-
рят, если кто будет спрашивать.
Через пять минут мальчишка протянул диверсанту клочок бумаги.
- Вот...улица Перевыполнения, дом 14, корп 8, кв 272. Ехать
на 7 авт, а потом пешком...
Монд поблагодарил, оставил ребятам пачку папирос и выбрался
из канавы, попутно порвав штаны о ржавую проволоку.
Через полчаса он уже выходил из автобуса на улице Перевыпол-
нения. Вокруг высились пятиэтажные здания, причем каждое из бы-
ло похоже на соседнее, как один золотой зуб во рту Монда на
другой. У шпиона слегка закружилась голова.
На стене ближайшего дома была крупно выписана цифра 10.
- Ага,- сказал себе шпион по-иностранному,- это где-то рядом.
Сейчас будет 12, а потом 14.
Он подошел к следующему зданию и остановился. Здесь висел но-
мер 22.
Джеймс Монд шмыгнул носом и пошел дальше. Соседний дом чис-
лился под номером 7. Впервые за последние двадцать лет агент
008 начал нервничать. Женщина с хозяйственной сумкой, к которой
он обратился, сделала неопределенный жест рукой.
- Дом 14 - это где-то там, в глубине квартала...
Диверсант свернул с улицы и углубился в лабиринт зданий-близ-
нецов. Перед его глазами, как верстовые столбы, мелькали номе-
ра: 19...43...4А...28...

Добавлено (2006-12-07, 7:34 Pm)
---------------------------------------------
В шпионской школе его научили разгадывать любой шифр, отыски-
вать ключ к любой цифровой комбинации. Но со столь хитроумной
загадкой Джеймс Монд еще не встречался. Пребрав в памяти все
известные ему системы цифровых шифров и не достигнув результа-
та, агент 008 выбрал уголок поукромнее, незаметно огляделся по
сторонам и вынул из чемоданчика старый, пожелтевший огурец.
Шпион надкусил его и вытащил из середины спрятанный туда план
города. Этот тайник был личным изобретением шефа. В случае
опасности огурец вместе с планом надлежало съесть. Монд изучал
план минут десять, потом щелчком запихнул обратно. На плане
улицы Перевыполнения вообще не было. На этом месте значился
пустырь. Безрезультатно проплутав по дворам еще часа два, всег-
да выдержанный и спокойный Джеймс Монд осатанел. На нервной
почве он начал путать русские слова и, запинаясь обратился к
какому-то деду с мусорным ведром в руках:
- Мамаша, где дом 14?
Старик удивленно поглядел на странного собеседника. Перед ним
стоял интеллигентный мужчина в рваных брюках и с белоснежным
платочком в кармане.
- Чертова бабушка тебе мамаша,- обиженно сказал дед.- В шля-
пе, а хулиганишь.
Шпион из последних сил взял себя в руки.
- Простите великодушно! Зрение плохое, а очки дома забыл.
Приехал, понимаете, в гости, а дом никак не могу найти... Выру-
чайте, вы, я вижу, местный...
- А, что толку!- махнул рукой старик.- Сам два дня как пере-
ехал. Только к мусорному ящику дорогу знаю, да к трамвайной ос-
тановке. Постой, постой, какой , ты говоришь, дом? 14?..Вроде я
такой где-то видел... Вот что, иди прямо, пройдешь стройку, по-
вернешь направо и наискосок...
- Наискосок,- повторил агент 008.
- Эх,- покачал головой дед,- не найдешь ведь ты сам! Тут так
все напутано, такой винегрет!.. Ладно,- махнул он рукой.- Пой-
дем - провожу...
Они миновали стройку, свернули направо, потом налево и вышли
к дому N41.
- Вон какая петрушка!- обескураженно произнес дед.- Ну-ка,
пройдем немножко дальше...
Они прошли дальше и наткнулись на дом N2.
- Извини, товарищ,- сказал дед.- У меня щи на плите стоят.
Мне домой надо.
Они повернули обратно, но вскоре остановились. Дорогу прег-
раждал дощатый забор.
- Откуда здесь забор?- недоуменно спросил дед.- Когда мы шли
туда, его не было.
- Не знаю, папаша,- огрызнулся шпион.- Я не здешний.
Они пролезли в дырку, миновали еще два дома и вышли к
трансформаторной будке.
- Шабаш, заблудились,- вздохнул старик, перевернул ведро и
сел.- А все из-за тебя. Ходят здесь разные, выспрашивают... Как
я теперь дом свой найду?!
Он подпер щеку рукой и, неожиданно переменив тон, заискивающе
попросил:
- Ты уж меня не бросай... Вместе будем выбираться. Ты теперь
за меня ответственный...
Стало темнеть. Они еще минут сорок покружили по дворам, пыта-
ясь узнать дорогу у прохожих, но тщетно. Каждый знал только
свой дом и боялся отхождить от него дальше, чем на тридцать ша-
гов. Наконец уставшие и голодные товарищи по несчастью вышли
снова к будке и в изнеможении прислонились к ее стене.
- Садись,- великодушно разрешил дед и, подвинувшись, уступил
Монду краешек мусорного ведра.- Чего там считаться, теперь у
нас все общее...
Старик достал из кармана кусок сала, вытер о штаны и, откусив
половину, протянул остаток шпиону. Обычно брезгливый Монд ног-
тем очистил с сала приставшие крошки и жадно набросился на свою
порцию. Уничтожив ее, он поднялся с ведра, зашел за угол, чтобы
не делиться с дедом своими собственными запасами, достал из
кармана шпионский огурец и слопал его вместе с планом города.
Когда он вернулся к своему незадачливому провожатому, тот
стоял на перевернутом ведре и, словно собака-ищейка, поводил
носом из стороны в сторону.

Добавлено (2006-12-07, 7:35 Pm)
---------------------------------------------
- Щами горелыми пахнет,- сказал дед,- это мои... Ну-ка ступай
за мной. Он зашагал вперед, высоко задрав нос и принюхиваясь, а
Монд с помятым ведром пристроился у него в кильватере. Они выш-
ли к знакомому забору с дыркой, пролезли в нее, обогнули строй-
ку...
- Кричи "ура"!- радостно воскликнул дед и с размаху хлопнул
Джеймса по плечу.- Вот мой дом! Теперь я тебя никуда не пущу.
Ночевать у меня останешься. Все равно тебе сегодня отсюда не
выбраться...
Измученный агент 008 не сопротивлялся.
- Мы теперь с тобой вроде как породнились,- возбужденно гово-
рил старик, хлопоча на кухне.- Тебя как звать-то?
- Василий Петрович Щукин,- заученно представился агент.- Ро-
дился в 1929 году в семье рабочего. Образование среднее. Хо-
лост...
- Женим,- перебил его хозяин,- на этот счет не беспокойся. У
меня племянниц целая куча...
Дед поставил перед гостем сковородку с дымящейся яичницей и,
приветливо глядя ему в рот, продолжал:
- А меня дядя Миша зовут. Да ты ешь, ешь, не стесняйся. Как
говорится, еда не беда, было б куда.
Закусив, новоявленный Щукин повеселел.
"А что, если я завербую этого старика?- подумал неблагодарный
шпион.- Квартира неплохая: балкон, солнечная сторона. Поселюсь
здесь, потом можно будет поменяться на двухкомнатную."
Эта мысль пришлась Монду-Щукину по душе и, когда легли спать,
он решился вызвать деда на откровенный разговор.
- Дядя Миша, а где ты работаешь?- хитро начал он издалека,
как учили его в шпионской школе.
- Я-то?- отозвался с раскладушки хозяин.- О, брат, у меня ра-
бота такая, что не каждому доступна. Потому как ответственность
очень большая. Чуть что не так - и нет человека...
У диверсанта сперло дыхание, и, чтоб не выдать своей радости,
он накрылся с головой одеялом. Через некоторое время, успокоив-
шись, Щукин снова высунул голову.
- Рассказывай, дядя Миша, я слушаю. Так кем ты, говоришь, ра-
ботаешь?
- Шеф-поваром в столовой номер 3,- гордо произнес хозяин.-
Знаешь, какая это работа? Тут ведь кого попало не поставишь! У
нас как? Чуть клиенту не угодил - он уже больше к тебе не при-
дет. Потеряешь клиента! И пойдет он к примеру в столовую
"Арктика". А там ведь антураж: все как на Северном полюсе. Хо-
лод собачий, официантки в унтах ходят. И кормят одними консер-
вами. Так разве я могу едоку дать возможность переметнуться? Да
ни в жизнь! Я знаю, многие нашу профессию недооценивают. А
только без нее никуда! Еда, брат - это великое дело!
Щукин кивнул и хотел перевести разговор на разные шпионские
темы, но дядя Миша не дал ему вставить слова.
- Нет, ты не спорь. На еде все держится. Возьми хоть сказки
детские. Там на чем все построено? Кто-нибудь кого-нибудь съ-
есть хочет. Волк - Красную Шапочку, лиса - петуха, дед и баба -
кашу с молоком. А уж за репкой или там колобком просто драка,
очередь выстраивается...
- Да у меня тоже профессия неплохая,- воспользовавшись па-
узой, пошел в открытую шпион.- И деньги неплохие, и...
- Не в деньгах счастье,- перебил старик.- Главное, чтобы люди
твое занятие уважали. Вот, к примеру, собираешься ты в театр.
Так хоть в валенках иди - все равно пустят. А в ресторан -
ни-ни! Ресторан к себе уважения требует...
Щукин еще несколько раз пытался взять слово, но наконец отча-
ялся, повернулся к стене и захрапел.
- Ты что, спишь?- обиженно сприсил дядя Миша.- Ты постой, я
тебе еще не рассказал, как свиные отбивные делают...
В половине второго ночи диверсант взмолился:
- Ладно, дядя Миша, давай спать. Утром поговорим.
- Экий ты соня,- осерчал хозяин.- Выспишься еще, успеешь.
Авось завтра воскресенье. Ты лучше послушай, как с мучным чер-
вем бороться...
Щукин спрятал голову под подушку, но эта звукоизоляция оказа-
лась слабоватой.
"Убить мне его, что ли?!- чуть не плача подумал шпион.-
Подкрадусь, царапну отравленным ногтем - и конец!.. Нет, нель-
зя,- подсказала агенту 008 обостренная память.- Старик говорил,
что у него племянниц много. Значит, хватятся быстро. Начнут ис-
кать, нападут на след. А здесь где-то явочная квартира недале-
ко..."
В четвертом часу утра Джеймс Монд не выдержал. Потирая крас-
ные от вынужденной бессонницы глаза, он встал, оделся и пошел к
двери.
- Ты куда,- спросил хозяин, прервав рассказ о сортности говя-
дины.
- По нужде,- буркнул гость, выскользнул из квартиры и бросил-
ся бежать.

Добавлено (2006-12-07, 7:37 Pm)
---------------------------------------------
ГЛАВА 3

Джеймс Монд попадает в плен.

На следующее утро ровно в 9.23 Василий Петрович Щукин подошел
к киоску "Соки-воды" на привокзальной площади. Вчерашней бумаж-
ки не было. Ее заменила другая: "Киоск закрыт. У продавца болен
муж." Щукин шумно высморкался в белоснежный носовой платок,
небрежно сунул его в задний карман брюк и поехал обратно на
улицу Перевыполнения.
На этот раз ему повезло больше. Через какие-нибудь полтора
часа он увидел перед собой полуметровую цифру 14, тщательно вы-
писанную белой краской на стене очередного пятиэтажного стро-
ения. Шпион еще раз повторил про себя пароль, отыскал квартиру
272 и дал один короткий и два длинных звонка. На пороге появил-
ся заспанный мужчина, кутающийся в женский сарафан.
- Я от Эрнста Эдуардовича. Вам дверь обить не требуется?-
многозначительно проинес Щукин.
- Дорогой мой!- расплылся в улыбке мужчина.- Конечно, требу-
ется! Надо же, какая удача! Второй месяц мастера ищу, а он сам
явился!
Мужчина в сарафане ухватил диверсанта за рукав и потащил в
квартиру. Щукин нахмурился. Он ожидал услышать от хозяина сов-
сем другие слова.
"Что он, забыл отзыв, что ли?"- обеспокоенно подумал шпион и
на всякий случай повторил:
- Я от Эрнста Эдуардовича...
- Да бог с ним,- отмахнулся мужчина, переодеваясь.- Мы и без
него договоримся...
- Как, разве это не дом 14, корпус 8?- спросил Щукин, ничем,
кроме подергивания щеки, не выдавая своего волнения.
- Нет, жизнерадостно улыбнулся мужчина.- Это дом 8, корпус
14.
- Извините,- сухо сказал Василий Петрович и повернулся, чтобы
уйти.
Но мужчина в два прыжка оказался у двери и преградил ему до-
рогу.
- Не пущу! Я столько времени ждал! Вы должны пойти мне
навстречу. Я хорошо заплачу.
- Обратитесь в комбинат бытового обслуживания,- раздраженно
заметил Щукин.
- Обращался! Они обещают прислать специалиста только через
три месяца. Но я не могу столько ждать. Мы с женой в отпуск
уезжаем.
- Ничем не могу вам помочь,- покачал головой шпион.- Пустите,
я спешу.
Но мужчина еще плотнее вцепился в дверной косяк.
- Нет! Нет! Ни за что! Если вы уйдете, я, ...я сам приду в
этот ваш дом 14 и поговорю с теми людьми, к которым вы направ-
ляетесь. Они должны понять, что мне это очень нужно. Пусть они
подождут немножко.
Диверсант начал угрожающе наступать на хозяина квартиры.
- Что? - То, что вы слышали! Я... я, наконец, заявлю куда
следует! Почему одним вы можете сделать услугу, а другим нет?
Василий Петрович бессильно опустил руки. Не хватало еще толь-
ко, чтобы о явке узнали где следует!
- Но... у меня материала нет,- примирительно сказал шпион.
- Об этом не беспокойтесь,- обрадовался мужчина.- Материал у
меня свой.
- И инструмент я не захватил,- упавшим голосом произнес Щу-
кин.
- Найдем,- утешил его владелец необитой двери.- Я уже давно
все приготовил.
Агент 008 жалобно икнул, снял пиджак и принялся за работу. В
шпионской школе обивать двери не учили, поэтому дело подвига-
лось не очень споро. Он управился только к вечеру.
- Очень вам благодарен,- захлопотал вокруг него счастливый
хозяин.- Вот вам за труды. А теперь разрешите вас познакомить с
моим соседом... Сергей Моисеевич, идите сюда, не стесняйтесь.
Вот мастер, о котором я вам говорил: представляете, искал дом
14 корпус 8, а попал к нам. Еле уговорил его.
- Здравствуйте,- поклонился сосед.- Мне хотелось бы отцикле-
вать полы...
- Да вы что, с ума сошли?- возмутился Щукин.- Я этим не зани-
маюсь!
- Ну, я вас прошу,- приложил руку к груди Сергей Моисеевич.
- И не просите, все равно не буду!
- Вы думаете, в доме 14 вам больше заплатят больше?- проник-
новенно спросил сосед.- Так вы ошибаетесь.
- Ничего я не думаю,- разъярился доведенный до белого каления
шпион.- Отстаньте! Чего издеваетесь над рабочим человеком!
- Между прочим, я тоже могу сообщить куда следует о ваших ле-
вых заработках ,- пригрозил проинформированный соседом Сергей
Моисеевич.

Добавлено (2006-12-07, 7:41 Pm)
---------------------------------------------
"Провалят явку, кровопийцы!"- в отчаянии подумал Джеймс Монд
и устало сказал:
- Инструмент имеется?..
...Щукина не выпускали из дома неделю. Боясь провала, он без-
ропотно циклевал жильцам полы, врезал замки, сверлил дырки в
стенах. Но каждый раз между девятью и десятью часами утра шпион
устраивал перерыв и ехал к привокзальному киоску. И каждый раз
встречал там новое объявление. Короткое и официальное "Учет",
укоризненное, наводящее на размышления о немытых руках и гнез-
дящихся в них микробах "Санитарный день", панибратское "Скоро
буду", самоуверенное и высокомерное "Закрыто".
Василий Петрович обиженно качал головой, отводил душу торго-
вавшей неподалеку мороженщице и тащился обратно к себе. Агент
008 оказался способным работником, и у жильцов четырнадцатого
корпуса он пользовался ничуть не меньшим уважением, чем у своих
шефов там, за кордоном. Жильцы доверяли ему любую работу и зна-
ли, что он не подведет. Но когда однажды какая-то молодая жен-
щина, уезжавшая в гости, поручила Щукину посидеть с ее малолет-
ним ребенком и пригрозила, что в противном случае сообщит куда
следует, железные нервы Джеймса Монда не выдержали.
- Да провались эта явка к чертовой матери!- сказал он себе на
хорошем литературном русском языке, подхватил неразлучный чемо-
данчик и бросился бежать со всех ног, чтобы больше никогда не
возвратиться на улицу Перевыполнения.
...Добежав до противоположного конца города, диверсант оста-
новился, чтобы перевести дух, и сел на лавочку. Чтобы успоко-
иться и прийти в себя, он принялся пересчитывать заработанные
честным трудом деньги - и ахнул. Оказалось, что его недельный
заработок в четырнадцатом корпусе почти в три раза превысил ме-
сячный оклад диверсанта высшей категории.
"А не завязать ли мне?"- подумал Щукин, но быстро отогнал от
себя эту мысль, спрятал деньги, чтобы по возвращении перевести
их в швейцарский банк, и снова приступил к исполнению своих
шпионских обязанностей...



ГЛАВА 4.

Щукин исправляет пароль.

Еще издали Василий Петрович увидел, что киоск "Соки-воды"
открыт. Щукин подошел ближе и осмотрелся. Покупателей не было,
но шагах в десяти от киоска стоял худой, плохо выбритый человек
в серой шляпе. Руку он держал за пазухой, как и было условлено.
Василий Петрович поправил носовой платок, с индифферентным
видом приблизился к окошку и приветливо сказал:
- Тетя, пить хочу - умираю! Налей-ка мне три стакана газиров-
ки...

Добавлено (2006-12-07, 7:42 Pm)
---------------------------------------------
- Газировки нету,- зевнула продавщица.
- Тогда лимонаду...
- Тем более!- отмахнулась продавщица.
- А минеральная? Боржом, нарзан?
- Чего,- удивилась продавщица.- Что здесь, аптека, что ли?
- Ладно,- согласился Щукин,- наливай пива.
Продавщица начала выходить из себя:
- Ты что, из Америки приехал?
Джеймс Монд побледнел так, что его золотые зубы стали казать-
ся серебряными. "Черт побери, выследили!- мелькнула мысль.- Не-
ужели эта продавщица из КГБ! Надо бежать!"
А продавщица никак не могла успокоиться.
- Пива ему! Видали? Да мне пиво в последний раз в позапрошлом
году завозили! и то всего десять ящиков...
- Ладно, сестренка, не обижайся,- с облегчением произнес
агент.- Наплевать на пиво! Что у тебя там найдется?..
- Так бы сразу и говорил,- сказала продавщица и поставила пе-
ред шпионом бутылку водки.- Селедку взвесить?
- Гм,- слегка опешил Василий Петрович,- а послабей ничего
нет?
- Только уксусная эссенция,- буркнула продавщица, взвешивая
ржавую селедку с прилипшим к ней чьим-то посторонним хвостом.
- Дай-ка мне стаканчик,- кивнул Василий Петрович продавщице.
- В розлив не отпускаем...
Щукин вздохнул, достал из чемоданчика портативный шпионский
стакан с двойшым дном и покосился на мужчину в шляпе. Их глаза
встретились. Мужчина взглядом показал Василию Петровичу, чтобы
тот зашел за угол.
"Слишком спешит.- нахмурился Щукин.- Может, провокатор?"
Он сунул в карман бутылку и сжал в руке шариковую авторучку,
заряженную ядом кураре. Достаточно было такой авторучкой напи-
сать на человеке два-три слова, как он в страшных мучениях на-
чинал судорожно чесаться. Василий Петрович отвинтил у ручки
колпачок и медленно приблизился к мужчине.
"Если он хазовет пароль до того, как я выпью три стакана,-
испишу ему все лицо",- цинично решил диверсант.
Мужчина подходил все ближе, ближе... Между ними оставалось
пять метров... четыре... три... Они, не отрываясь, смотрели
друг на друга. Мужчина придвинулся вплотную, вынул руку из-за
пазухи и хрипло спросил:
- Третьим будешь?
Джеймс Монд сжал в руках авторучку так, что чуть не исписал
собственный палец, и высокомерно отвернулся. Он снова подошел к
киоску и не торопясь, соблюдая правила хорошего тона, интелли-
гентно выпил три стакана водки. В голове что-то щелкнуло,
подпрыгнуло и стало медленно вращаться. У Щукина было такое
впечатление, что там начались танцы. Он прищурил один глаз, а
другим внимательно посмотрел в бутылку. Ему показалось, что
внутри сидит муха.
- Фу, пьяница!- укоризненно сказал Щукин на одном из восьми
не наших языков, которыми вдруг перестал владеть. Шпион открыл
второй глаз. Муха исчезла. Василий Петрович пожал плечами и,
чтобы разрешить свои сомнения, поднес бутылку к губам и выпил
остаток прямо из горлышка...
- Нет мухи. Померещилось,- удовлетворенно заметил на эсперан-
то Щукин и бросил пустую бутылку на мостовую.
Неожиданно над ухом раздался резкий голос:
- Вы не знаете, где можно купить сок?..
- Братишка!- восторженно перебил Василий Петрович.- Дорогой!
Не знаю! Но зато я могу...- Щукин запнулся. Он забыл, как будет
по-русски "польская кухня".- Я могу... могу... отциклевать тебе
полы...
Агент 008 помолчал и, сползая не землю, добавил по-та-
иландски:
- Дай я тебя поцелую... Мне было так одиноко... Моя твою дож-
далась.

Добавлено (2006-12-07, 7:43 Pm)
---------------------------------------------

ГЛАВА 5

Поединок

Щукин проснулся в незнакомом подъезде. Пахло кошкам и уксу-
сом.
"Неужели я все-таки пил эссенцию?- тревожно подмуал он, ощу-
пывая себя руками.- Желудок, кажется, на месте, все остальное
тоже. Не хватает только правого ботинка. Что у меня там было
спрятано под стелькой?.. Шифры?.. Нет, шифры были в чемодане...
Кстати, чемодана тоже нет.. Но что же все-таки было в ботинке?
Ага, вспомнил: три мины с часовым механизмом... Мин жаль, ко-
нечно... Лучше бы пропал левый башмак. Там только складной пу-
лемет, да яйца глист, которые шеф велел подбросить главному ин-
женеру завода, если он не согласится работать на нас."
Василий Петрович кряхтя поднялся, вышел на улицу и стал смот-
реться в бензиновую лужу. Потом он перевел взгляд на свою бо-
сюу, посиневшую ногу. Отравленный ноготь был сломан, а повыше
щиколотки виднелись отпечатки чьих-то грязных пальцев.
- Ну погоди!- пробормотал Щукин, осторожно обвязал это место
платком, чтобы не повредить нечаянно отпечатки и заковылял к
справочному бюро.
О явках теперь не могло быть и речи. Надо было начинать все с
начала. К вечеру он снял по объявлению подходящую квартиру с
двумя выходами и телефоном. Хозяйка, увидев оборванного Щукина,
запросила недорого.
Впрочем, теперь он был уже не Щукиным. Поскольку паспорт про-
пал вместе с чемоданом, Джеймс Монд решил пустить в ход запас-
ную легенду. Теперь он назывался Петром Васильевичем Карасевым,
собирателем народных песен и сказаний, специалистом по го-
родскому фольклору.
Шпион привез вещи из камеры хранения, перенес отпечатки паль-
цев со своей правой ноги на специальный состав, упаковал в пол-
литровую баночку и лег спать.
На следующий день ему предстояло важное дело. Агент 008 решил
использовать последний шанс. Согласно данной ему боссами
инструкции, он имел право, в случае крайней необходимости, один
раз в месяц, семнадцатого числа с десяти до одиннадцати утра
позвонить по телефону 3-03-16 и выйти на прямую связь с рези-
дентом. Назавтра было семнадцатое. По давно выработанной при-
вычке Карасев проснулся без двух минут десять, подвинул к себе
телефонный аппарат и набрал нужный номер. В трубке послышались
частые гудки.
- Странно,- сказал он.- В это время не должно быть занято.
Он попробовал соединиться еще раз. Теперь к телефону на дру-
гом конце провода никто не подходил. Петр Васильевич подождал
пять минут, нажал на рычаг и снова начал крутить диск.
Карасеву удалось соединиться на седьмой раз.
- Алле,- послышался в трубке неторопливый бас.- Кого вам?
- Будьте добры Иннокентия Перепутьевича,- отчеканил диверсант.
- Брось, Колька, эти шутки, а то морду набью,- рассержено от-
ветил обладатель баса и повесил трубку.
Петр Васильевич со злостью плюнул на телефон, потом посидел,
подумал, стер плевок рукавом и принялся звонить снова. Трижды
он попадал в детский сад, четырежды - неизвестно куда, но не
туда, куда нужно, а один раз его, словно в насмешку, соединили
с зубопротезной поликлиникой, что больно задело шпионское само-
любие. Он лязгнул золотыми зубами и хотел выпить валерьянки, но
из-за сильного душевного волнения перепутал и накапал себе ци-
анистого калия, пузырек с которым ему дали за кордоном на вся-
кий случай. Монд понял свою ошибку только в последний момент и
спустил пузырек в мусоропровод.
До одиннадцати оставалось всего пятнадцать минут. Петр Ва-
сильевич взял себя в дрожащие руки и снова набрал нужный номер.
- Мне Иннокентия Перепутьевича,- с вызовом произнес Карасев.
- Он на участке,- приветливо ответил женский голос.
- На каком участке?- не понял шпион.

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

С уважением МОДЕРАТОР