ბავშვი მოდის სახლში სკოლიდან:
- მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
- რატომ?
- კითხვა მე არ ვიცი, წერა მე არ ვიცი და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!

ღიპიან პარიკმახერს ჰყავს 18 წლის პრაქტიკანტი. შევა კლიენტი, რომელსაც უნდა პირის გაპარსვა. პარიკმახერი გააფრთხილებს პრაქტიკანტს:
- რამდენჯერაც გაუჭრი, იმდენს ჩაგარტყამ!
შეშინებული ბიჭი ხელის კანკალით პარსავს და გაეჭრება. მოუქნევს მუშტს ღიპიანი მელოტი პარიკმახერი ბიჭს, დაიკუზება ბიჭი და მოხვდება კლიენტს.
შეშინებული ბიჭი უფრო აკანკალდა და კიდევ გაუჭრა. დაინახა პარიკმახერმა და იგივე განმეორდა: ისევ კლიენტს მოხვდა. გააგრძელა ბიჭმა პარსვა და ახლა ყური მოაჭრა. კლიენტი:
- დაადგი ფეხი არ დაინახოს იმ დედა მ...

სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: - თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. - გამოივლის მეგრელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. მეგრელი ეტყვის: - ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ-კვირასაც არ დამასვენოს. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ მეგრელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და მეგრელს შეეკითხება: - რად მუშაობ? - მეკუბოვე ვარ! - უპასუხებს მეგრელი.

Добавлено (2007-01-08, 4:02 Pm)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придёт. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто, никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду (ну, или к маленькому). Треснул презерватив - лучше бы зеркало треснуло.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям…

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Каренина Анна – «Железнодорожный экстрим. Поможет найти вторую половину. Звоните»

Калигула Цезарь Юлианович – «Генеральный директор ООО «Древний Рим». Корпоративные оргии, ритуальные убийства, розыгрыши»

Морозов Павлик Отецович – «Топ-предатель, аукцион родственников»

Бен-Ладен Усама Зиеульхакович – «Чарторные рейсы «Реалити пейнтбол»

Гагарин Юрий Алексеевич – «Выезд, дорого»

Агузарова Жанна Николаевна – «Топ-менедж-мелс, выкупилк, сызинк, амберация»

Шаинский Владимир – «Детский гашиш»

Чапаев Василий Иванович – «Речной дайвинг, инструктаж, петтинк анкинк»

Менделеев Дмитрий Иванович – «Химия, водка и другие развлечения для современной молодежи»

Абрамович Роман Аркадьевич – «Совладелец денег»

Киркоров Филипп Бедросович – «Уроки русского языка, ремиксы»

Геббельс Иван Федорович – «Слесарь-однофамилец»

ПБОЮЛ Саакашвили Михаил – «Приемы и провожания президентов США»

Ельцин Борис Николаевич – «Опрыскивание крыжовника, побелка деревьев от зайца, ремонт леек, поиск воды палочкой, тяпинг, окучинг. Звоните»

"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное"

Каша "Ляп"

Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью повкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"

Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"

В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленыхсосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет).

Суп без картошки с пельменями без мяса

Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"

Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ

Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется".

ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.

Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!

Добавлено (2007-01-17, 4:03 Pm)
---------------------------------------------
Лёня Фролов – девятилетний отличник
С плохим уже зрением и без вредных привычек
Мнил себя любителем искусства и по альбомам
Все шедевры великих мастеров ему назубок были знакомы

Не прятки и пятнашки в отличие от сверстников а посещать музеи
Любил он, театры детские и иные места где разумное доброе вечное сеют
Нравилось ему всё доставляющее удовольствие вечное и эстетическое
А не мимолётное материально-физическое

В художественную школу он ходил кувшины и фрукты там рисовал
И девочек за косы не дёргал и юбки им не задирал
Так вот и жил этот юный поклонник возвышенного
Пока как-то раз гуляя не поднял голову чуть выше чем всегда, и на крышу

Здания знакомого внимание обратил – а там, на семиэтажной выси
Две русалки сидели у которых были большущие сиси
Непропорциональные явно, даже арбузные, видно в расчётах
Ошибся скульптор но несмотря на непропорциональность что-то

Ощутил Лёня Фролов неизвестное ему доселе на русалок при взгляде
Что-то такое от чего голову долго чесать и
Размышлять о непонятном ему пришлось наверное о судьбе.
И пришёл он почему-то к этому зданию и на следующий день

Рот раскрыл голову как мог задрал
И очень долго в такой позиции неудобной стоял и наблюдал
Ощущая как чувство незнакомое в нём копошилось
А когда уходил напала на него неожиданно весёлость и живость

Стал тогда каждый день он ходить и стоять раскрыв рот у здания
Так долго что не хватало порой потом времени на альбомы и домашние задания
Кончилось всё тем что через месяц однажды
Признался он в любви соседке по парте а вечером отважно

Вместо того чтобы идти в школу и делать домашние задания
Пошёл с соседкой по парте на свидание
А потом возвращаясь домой мимо с русалками здания
Остановился на них опять посмотреть – он решил так заранее

Но глядя снизу на парящих на высоте седьмого этажа полуженщин
Не замечал он в их гипсовых сисях коварных трещин
Думал он о своей первой любви а не о том
Что двадцатый год без капремонта стоит этот дом

И когда собирался он уже радостно вприпрыжку домой побежать
Устало гипсовое тело непомерную гипсовую сисю держать
Слишком большой стала площадь разлома в этот момент из-за эрозии
Вызванной городской атмосферой а Лёня в своей глупой позе

Очарованный их красотой стоял не в силах сделать в сторону шаг
И прохожие спустя мгновение увидели как
Безобразный закопченный серый ком ударил в лицо Лёни – лишь брызги мозга
Полетели во все стороны, и какой-то парень, качнув головой, сказал: «Жёстко!»

Так закончилась жизнь юного любителя искусств и идеалиста
Не выдержав столкновения с реалиями действительности грязной и неказистой

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Новые тапочки с железной подошвой, против тараканов. Захрустишь, не устоишь.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано сыктывкарским заводом соковыжималок.

Новые презервативы с парами ментола и эвкалипта. От насморка и боли в горле.

Городки - единственная игра, когда в чисто мужской компании можно кинуть палку.

Пельмени – самая эротичная еда. Вгони мясо в тесто.

Если смотреть порно фильмы 12 часов в сутки можно испортить не только зрение.

Параллельные швы иногда пересекаются. Доказано вьетнамским вещевым рынком.

Стиральная машинка «Вятка –Автомат». Автоматически заставляет вас материться

Уважаемые! Я тут кой-чего нашла, выставляю на ваше обсуждение и оценку. Если понравится, перенесем в тему "Правила Форума" официально!

Правила как вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.