1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:

"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

Тест на беременность


Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

С уважением...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли
на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и
полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в
городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания.
Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и
человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно
громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на
сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это
"душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она
тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти
напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше
ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам,
конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но
девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более
тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним
словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами
понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в
общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает
шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде.
Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives
Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить
девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех
силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним
словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше
читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего
товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез
и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы
названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству,
но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и
мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально.
Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это,
безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают
осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех
килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая
ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот -
украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают
любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с
ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни
(солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше
стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с
грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно,
по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо
сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога.
Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы!
У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить
вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет,
просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник,
который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!

Убежденный холостяк, без денег, зато с кучей идей ( бредовых). Кому я такой нужен?
Тел. ... Сотовый . . .

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем
сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал
грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу
только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать
- не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Добавлено (2007-02-27, 11:05 Am)
---------------------------------------------
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
> - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
> Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку.
>
> Дочка - маме:
> - Мама, говорят что я ненормальная.
> - А кто говорит?
> - Мухи.
>
> Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно
> и скрупулёзно
> таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте
> себе весь ужас
> будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию
> сочувствующих вздохов и изрекает:
> - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая
> патология!
> ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в
> обморок молодой
> мамашки здоровенными кулачищами.
> Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
> направление
> в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о
> наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает
> у него на плече.
> Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту
> семья провела
> в мрачном молчании...
> УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
> Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
> - Я не пойму - для чего вас сюда направили?
> Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
> - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
> Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
> - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
>
>
> Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
> ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
> Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
> Приходят на концерт.
> Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
> Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,
> окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
> - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
> Изя Раммштайн.
>
> Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
> Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
> - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
> пеpвый пpиятель.
> - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
> cоpока. - Она
> поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
> - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
> - А в толпе легче затеpятьcя!
>
> Создатели "Ночного дозора". Да вы первые.
> Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
> Председатель лиги видеопиратов России.
>
> В дополнение к мылу для интимных мест "Дав"
> фирма "..." выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
>
> Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся"
> с вибратором.
> Отец: - Доченька, ты чего это?..
> - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...
> Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа...
> А теперь мне больше никто и не нужен!
> На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
> Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная
> закуска.
> А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
> Дочь: - Папуля, ты чего это?..
> - Да вот, с зятем водку пью...
>
>
> Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
> раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
> пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
> Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель,
> да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
> когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,
> чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
> На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
> история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
> мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
>
> Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло,
> включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
> - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
> - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
> - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
>
> Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
> марками начали выпускаться презервативы:
> Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
> Презервативы "Nokia" - Connecting people!
> Презервативы "Пежо" - игры кончились
> Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
> Презервативы "Билайн" - С нами удобно
> Презервативы "МТС" - люди не только говорят
> Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
> Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
> Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
> Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
> Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
> Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
> Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
> Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
> Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
> Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
> Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
> Презервативы "Nike" - Just do it!
>
> Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись
> решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды.
> Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
> Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала
> показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики;
> сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
> Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
> - Да так, "грацию".
> - Так покажи!
> Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
> халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
> - А где же "грация"?
> Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
> Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер
> и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
> Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою
> покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию",
> она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
> Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит
> диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что
> произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу,
> потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать
> ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров
> согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
> - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают,
> а не половые губки растягивают!
>
> Женская дружба:
> жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала
> у подруги.
> Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
> Mужская дружба:
> муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
> Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
> ещё 5 сказали, что он до сих пор у них...
>
> Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник,
> натаскал кирпичей,
> глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
> - С мужем вот развожусь!
> - Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
> - Нет, - отвечает селянка.
> - Бьёт?
> - Нет, - отвечает селянка.
> - А что?
> - Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
> академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
> - А спит как? - спрашивает печник.
> - На спине, как все, - отвечает женщина.
> - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
> На следующий день приходит печник доделывать работу,
> и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
> - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
> - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
> перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
> простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
> Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
> - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
> по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
> Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
>
> - Я - томат, солнцу рад!
> - Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
> - А я - Кирилл, еще не курил...
>
> Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
> у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
> Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
> а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
> Через час у женщины полностью проходит головная боль -
> и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
> её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она
> собиралась надеть сначала...
> На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует
> сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
> Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
> его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
> где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
> После того, как дело сделано, она возвращается домой.
> Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж.
> Она, осторожно:
> - Ну, как праздник?
> - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
> - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время!
> - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
> что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
> и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм -
> вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила
> его в постель...
>
> Соревнование на самый умный член.
> Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
> Все в восторге...
> Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".
> Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания
> (толпа негодует)!
> Тут он говорит: - Принесите мне женские трусики!
> Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит:
> - Ищи!
> Член начинает ловко шнырять меж людей...
> Грузин прислушивается и говорит полушепотом: - Во, ужэ *бет кого-то...
>
> Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
> Ей задают такие вопросы:
> 1) Сколько длилась столетняя война?
> а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
> Блондинка пропускает вопрос
> 2) В какой стране изобрели панамы?
> а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
> Блондинка просит помощи у студентов Университета
> 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
> а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
> Блондинка просит помощь у зала.
> 4) Как зовут короля Георга 6-го?
> а) Альберт б) Георг с) Мануэль
> Блондинка достает гадальные карты.
> 5) От какого животного происходит название Канарских островов?
> а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
> Блондинка выходит из игры.
> Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
> то почитай правильные ответы:
> 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
> 2) Панамы изобрели в Эквадоре.
> 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
> 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
> 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
> островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!

Гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш
18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!

Детский стишок:

3 15 20 40,
2 13 240.
39000 8 -
25 1 108!

Грустное:

18*5 (Восемнадцать умножить на пять)
25:16 (Двадцать пять разделить на шестнадцать)
и опять 25, 25...
и уже никогда 18.

Онегинская строфа. (кусок).
130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!

Элегия

30000... 103000000...
48... 102000000000000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

ПАЛИHДРОМ

73 40 5 30783 4 93 968 49 784 88 48 794869 3 94 387 035 043 7

ЗАГАДКА

23?
(Ответ: 23)

Добавлено (2007-03-01, 2:10 Pm)
---------------------------------------------
Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

Добавлено (2007-03-01, 2:15 Pm)
---------------------------------------------
Саша пользуется дорогим стиральным порошком, а Женя так, свинья занюханная.
2. Вы ещё кипятите? Ну и хрен с вами, кипятите дальше.
3. Рецепт коктейля: "Клинское" смешайте с пивом.
4. Москва без пафоса - Рязань.
5. Пойдём на Киркорова?
- У меня лицензии нет и ружья.
6. А я хочу, А я хочу опять
- нет А5. Есть А6 или А8.
7. Внучка, ты куда?
- Пойду, лопну!
8. Привет, бобёр!
9. Капуста - вещь хорошая! И подать не стыдно, и съедят не жалко!
10. Предсказамус настрадал нам будущее
11. Когда и с какой целью вы родились?
12. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения
13. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте.
14. Это хорошо, что вы плоский и зелёный. На доллар похоже!
15. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.
16. По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/ч. Иначе ГАИ-шники догонят и оштрафуют.
17. Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
18. Седина в бороду - челюсти в стакан.
19. Я своей весёлой рожей сам себя и веселю!
20. Передачи "Сам Себе Режиссёр" и " Я сама" объединились, и получилась передача "Я сам себе сама".
21. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
22. Чем унижаться и просить, лучше спи ть и молчать.
23. Противозачётные средства.
24. Курение - это медленная смерть, а мы никуда и не торопимся!
25. Мы на "Pepsi" ставим крест, пиво - поколение NEXT.
26. Курение - это вред, а вред - это яд, яд - это сон. Курите люди на здоровье, сон полезен для здоровья.
27. Темнота - друг молодёжи, в темноте не видно рожи.
28. По гороскопу я свинья, и по жизни тоже.
29. Поздно выпитая вторая, зря выпитая первая.
30. Лежачего не бьют, его тончат.
31. Красота требует жертв - жертве уже всё равно.
32. Родился сам, помоги другому.
33. Мой дядя самых честных грабил
34. Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
35. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
36. Обделался лёгким испугом.
37. Баю, баюшки-баю не ложись я там сплю.
38. Любишь кататься? Катись к чёртовой бабушке.
39. Хлор - вкусен и скор.
40. Голова нужна затем, чтобы знать, когда и с кем.
41. Пьянство - 3 дня как фантик.
42. Сапоги мои того, пропускают Н2О.
43. А погоду на завтра вы узнаете послезавтра.
44. Да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая.
45. Хозяйственное мыло - сказка, мыло хозяйственное не сушит глазки.
46. Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех.
47. Если у вас из мебели один журнальный столик - вы не журналист, вы алкоголик.
48. Капля никотина убивает лошадь, а капля "FAIRY" убивает жирную лошадь.
49. Остановите Землю - я сойду.
50. Вы такой умный, вам череп не мешает?
51. Ты, милок, широк в плечах, да умом совсем зачах.
52. Бороться и искать, найти и перепрятать.
53. Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
54. Пиво утром, как зарядка, влил его и всё в порядке.
55. Водка пиву не товарищ.
56. Большой живот не от пива, а для пива.
57. Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись.
58. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
59. Алкоголь в малых дозах - полезен в любом количестве.
60. Колобку с бодуна очень плохо! Весь болит!
61. Мечта толстушки: съесть много - много пирожков и похудеть.
62. Больной, проснитесь! Пора принимать снотворное!
63. Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась! Вот поэтому и не победили!
64. Это квартира 1416?
- нет!
- Зачем тогда трубку поднимаешь?
65. Сколько времени?
- Полдвенадцатого.
- шесть что ли?
66. Не в деньгах счастье, а в муже, у которого их много.
67. Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар - четыре дырки!
68. Жена познаётся в отсутствие мужа.
69. Не отвлекаются любя.
70. Старый друг лучше двух подруг.
71. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
72. Всё полезно, что в рот полезло.
73. В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
74. Любовь зла, а козлы этим пользуются.
75. Ты доверяй, но проверяйся.
76. Любовь не картошка не выкинешь в окошко.
77. Весна! Руки распустились.
78. Моется тот, кому лень чесаться.
79. ГРУБОСТЬ - ОСТРОУМИЕ ДУРАКОВ!
80. Хочешь, чтобы у тебя было здоровье, не пей за него.
81. Ты не падай в грязь лицом, попади ты в цель яйцом.
82. Баба с возу и волки сыты.
83. Кто раньше встаёт, того и тапки.
84. Сколько студента не корми, а он всё в буфет смотрит.
85. Не всё то золото, что плохо лежит.
86. Не тени резину за хвост в долгий ящик.
87. Накося - к выкури!
88. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
89. Любите Родину, мать вашу.
90. Не поминайте ЛОХОМ
91. На халяву и РАМА - сливочное масло.
92. Ты, малый, не дурак, и дурак немалый.
93. Спички детям не помеха.
94. Долг платежом стрёмен.
95. Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой).
96. Не хлебом единым, а воблой и пивом!
97. Ученье - свет, а неученых - тьма.
98. Ученье - свет, а за свет надо платить.
99. Дайте солдату точку опоры, и он уснёт.
100. Время лечит, но доктор быстрее.
101. Не имей 100 рублей, а имей 100 баксов.
102. Народу собралось - яблоку плюнуть негде.
103. Слово - не воробей, на голову не насрёт.
104. Ёж - птица гордая! Пока не пнешь, не полетит.
105. Ждёшь, пока жареный петух на горе раком 3 раза перекрестится через левое плечо?
106. Не рой другому яму сам.
107. На халяву и пиво - водка.
108. Не в деньгах счастье, а в их количестве.
109. Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
110. Не перепелиль ещё на Руси добры молодцы.
111. Будешь много жить - скоро состаришься.
112. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
113. Делу - время, потехе - деньги.
114. Не плюй в колодец - там же никого нет
115. Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан.
116. Кто богаты, те и рады.
117. Рождённый ползать летит не долго.
118. Дайте мне точку опоры, иначе я переверну Землю! (пьяный Архимед).
119. Сколько волка не корми - ни пуха, ни пера.
120. Ни пука, ни пёра.
121. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
122. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
123. Он включил плеер на такую громкость, что дребезжали стёкла его очков.
124. Хорошо зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается.
125. Мальчик с пальчик вырос, и стал жопой с ручкой.
126. Нежданный муж хуже татарина.
127. Храните деньги в сберегательных баксах.
128. Съел бобра - спас дерево.
129. Кто рано встаёт, тот первым курс узнаёт.
130. Левое - это хорошо перевёрнутое правое.
131. Кровь свернулась калачиком.
132. Ложись и думай. Я приду и проверю.
133. По полу тапки грохотали.
134. Все люди, как люди, один я - как Бог
135. Естественный отбор денег.
136. Ток - шоу "Не надо - я сама".
137. Мясной салат "Ошибка сапёра".
138. Денежный сурдоперевод.
139. Мадам, у вас давно закончился срок годности.
140. Водка чистой воды.
141. Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
142. Белый ужин - дамы приглашают кавалеров.
143. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
144. а притворятся импотентом было уже поздно
145. Романс: "Я встретил вас, и всё такое "
146. Трое в лодке не стесняясь собаки.
147. Естественное право сходить налево.
148. и от полученных знаний скончался на месте
149. Инсульт - привет!
150. Острая интеллектуальная недостаточность.
151. Русский человек после первой не женится.
152. Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
153. В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из - под земли достали! Бедняга, даже вырасти не успел
154. Всегда старайся выглядеть умным, ничего привыкнут.
155. "Гринпис" открыли сеть биотуалетов: один пис, один грин.
156. Самая нелюбимая поговорка сапёров: "одна нога здесь, другая там".
157. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.
158. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого
159. Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах. На вокзалах
160. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
161. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
162. От жизни надо брать всё. Даже то, что плохо лежит.
163. Нашему народу уже столько обещанно, а ему всё мало.
164. Секретарша должна знать три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".
165. Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
166. В России возможны только 2 варианта развития: наихудший и маловероятный.
167. и ваши розовые мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
168. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
169. Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.
170. Народ с интересом следит за историей страны.
171. Если захочешь подумать спроси у меня, я знаю как.
172. Жизнь человеку даётся один лишь раз, зато таким интересным способом.
173. Герасим учил плавать также плохо, как умел говорить.
174. Не умеешь летать - не марай тротуар.
175. Если с первого раза у вас ничего не вышло, то парашютный спорт не длю вас.
176. Весной возбуждает не красота ног, а сам факт их наличия.
177. В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.
178. Как можно пить томатный сок - эту кровь помидоров?
179. Если человек знает чего он хочет, то либо он много знает, либо он мало хочет.
180. чтобы носить очки надо быть не только умным, но ещё и плохо видеть.
181. Любовь с первого взгляда приходит только после второй бутылки.
182. Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать на дорожные.
183. Главное правило перехода через улицу: ни в коем случае не переходить улицу на тот свет.
184. Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.
185. Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
186. Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
187. Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.
188. Умные - это, те, кто зарабатывает свои умом, мудрые - те, на кого эти умные работают.
189. Не пачкайте конспекты своими словами.
190. С годами мужчине всё труднее бегать за женщиной, приходиться волочиться.
191. К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - лучше соболем или норкой.
192. Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.
193. Чтобы сделать человека счастливым, надо у него всё отнять, а потом немножко отдать.
194. При мысли о парламенте на ум почему - то приходят непарламентские выражения.
195. Мужчина с деньгами чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
196. Не давайте в долг, ибо должников берегут, а кредиторов убивают.
197. Все люди были братьями, пока не начали выяснять, кто из них старше.
198. Любовь как НЛО, все говорят, что видели, но никто не может доказать.
199. Чтоб слова не расходились с делом: нужно молчать и не хрена не делать.
200. Ничего так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
201. Не откладывайте на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
202. Я в баню не хожу - в мужскую не пускают, а в женской неинтересно.
203. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
204. Не хотите по - плохому, по - хорошему будет хуже.
205. Если вы полчаса ломитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
206. Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
207. Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
208. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
209. Я не мог оторвать от неё глаз, пришлось оторвать ухо.
210. Банька по - белому: дамы приглашают кавалеров.
211. Каждый человек по - своему прав, а по - моему нет.
212. 70 - 80 килограммов хороших мясных консервов - это рыцарь.
213. Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда - а - а, ну где моя одежда - а - а".
214. - Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.
215. - Красота неписаная! - восхищалась уборщица, увидев новый унитаз.
216. С трудом, откинув одеяло, мы начинаем день с начала.
217. Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.
218. - Я тебя съем! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
219. - Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю!
220. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.
221. - Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
222. Какой - то вы маньяк не сексуальный.
223. Утерянную невинность считать недействительной.
224. Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.
225. - Заходите, больная, раздевайтесь Стоп - стоп - стоп погодите, я хоть музыку включу.
226. Люблю мужчин за 50, да можно и подороже.
227. Кушать я хотел 2 часа назад, есть хотел час назад. Сейчас - хочу жрать!
228. Пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.
229. Женщины за рулём, как звёзды с неба - вы их видите, а они вас нет
230. Закон курятника: клюй ближнего, сри на нижнего.
231. Пингвин - это та же ласточка, только толстая.
232. Я знаю, чем накормить народ, только станет ли он это есть.
233. Я познакомился с твоими родителями: клёвые мужики.
234. Та ту, тот этого.
235. Таньки грязи не боятся.
236. Пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка.
237. - Официант, можно вас поиметь?
238. По курсу МВД.
239. Камнем можно подбить глаз, а драгоценным - сердце.
240. Кролики продолжали заниматься любовью, так и не подозревая, что их просто разводят.
241. Самое большое жизненное несоответствие: жить на Рублёвке, а ездить на "копейке".
242. Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!
243. Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбели все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий,
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.
244. Хорошо живёт на свете Винни Пух. У него жена и дети - он лопух. Даже если ухо потеряет не беда, на помойке он найдёт аж сразу два.
245. Миру - мир! Дебилам - разум! Свободу, свободу - кишечным газам!
246. Спи, моя радость, усни. В морге погасли огни. Кости на полках лежат. Спи, моя радость, усни. Скоро там будешь и ты!
247. Я на свете всех умней, не боюсь я никого. Вот какой я молодец, буду жить теперь 100 лет.
248. Говорили клёва не будет, а мне так клёво!
249. Ну-ка, дыхни! Не могу, уже выдохся!
250. Что ты меня путаешь, как путана!
251. Чтобы быть хорошей хрюшей, надо больше спать и кушать.
252. Если у вас три гардероба и вам нечего одеть, то вы женщина.
253. Вы женщина, если знаете своих детей по именам.
254. Где баба красивей - там и свора кобелей.
255. Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.
256. Трудно смотреть смерти в лицо, когда она дышит в затылок.
257. Максимум информации при минимум затрат (мини юбка).
258. - А можно Катюшу?
- Пожалуйста: расцветали яблони и груши
259. - Что будем пить?
-Минералку.
- Тогда ешьте свежий воздух!
260.Саша нюхает дорогой порошок, а Женя обычную "Досю" - колбасит пацанов одинаково, а если не видно разницы, то зачем платить больше?

Добавлено (2007-03-01, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
> Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
>
> - Прости, я была неправа !
>
> - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по
> карате.
>
> - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
>
> - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
>
> - Я не слишком много разговариваю?
>
> - Пойду-ка я на фиг!
>
> *
>
> - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
>
> - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
> раздеваемся!
>
> - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
> нами?
>
> - Я ненадолго на улицу дом побелить.
>
> - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
>
> - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
>
> - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
>
> - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
>
> - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
>
> - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
>
> - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
> играть в покер.
>
> - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на
> это
> посмотреть!
>
> - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
>
> - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
> ящик
> пива, и я позову свою подругу на групповуху?
>
> - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
>
> - Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!

Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!