Однажды девочка встретила мальчика, который с рождения не имел носа, и значит не чувствовал никаких запахов. Он улыбнулся девочке и не упал в обморок. И стали они играть в догоняжки. Когда девочка быстро убегала от мальчика, её длинные ногти на ногах рыли землю, и большие комья земли летели прямо в мальчика. Ему это не понравилось, и они стали играть в другую игру - прятки. Но куда бы девочка ни пряталась, мальчик её сразу видел. Потому что отовсюду торчали её длинные жёлтые ногти. Девочка обиделась и пошла домой плакать. Потом решила помыть ноги. Но исцарапала все руки об ногти на своих коротких ногах. Хотела выброситься из окна, но зацепилась ногтями за карниз и повисла. Платьице девочки задралось, и все, кто был внизу, сразу увидели, какие у неё волосатые ноги.
Тогда девочка решила пойти в педикюрный кабинет, чтобы ей там обстригли ногти, а заодно и побрили ноги. Но педикюрный кабинет был закрыт. А по пути обратно на неё снова накричали милиционеры, за то, что она царапает ногтями тротуар. И совсем она отчаялась, но тут к ней подбежал грязный шелудивый ёжик и сказал: "Девочка! У тебя такие длинные ногти на ногах! Почеши меня ими, пожалуйста!" И девочка почесала шелудивому ёжику его грязную зудящую спинку. И тогда шелудивый ёжик сказал: "Какая ты замечательная и полезная!" Девочка обрадовалась от того, что она замечательная и полезная, пошла домой и дала в газету объявление про то, что она может приносить пользу тем, кто чешется. И стали к ней приходить разные люди, которые очень чесались по разным причинам. И она их всех чесала за большие деньги. Через год девочка стала очень богатой. Самой богатой в городе. И теперь, когда она шла по улице и царапала ногтями тротуар, милиционеры не ругались. И когда она выходила во двор и сидела на лавочке, рядом никто не падал в обморок от её запаха. Все брали себя в руки, и уважительно здороваясь, проходили мимо. И только за углом, когда она не видит, уже падали в обморок. Потому что она была самой богатой девочкой в городе. А девочка сидела на лавочке, воняла, скребла ногтями землю и была абсолютно довольна

Quote (МОДЕРАТОР)

Кстати, наш АДМИН пиво пьет как Дюймовочка (в хорошем смысле этого сравненя). Niсkole, это надо исправить!!!!!!

По помаде, по уху, в колено...

Ну и, соответственно, В ПЕЧЕНЬ!

Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

---

"Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!

---

Где же находится у женщин точка "G"? В слове "shoppinG" !

---

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти вшколу...

---

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой!

---

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

---

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!

---

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

---

Приезжая в Крым на отдых, чувствуешь, что ты всем должен.

---

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

Какая-то неведомая сила толкнула тело снизу, перевернула в вертикальное положение и понесла куда-то в тёмный коридор.

Минуту спустя непонятно откуда обрушился ливень. Тёплый такой, но сильный. Причём струи впивались в тело то сверху, то сбоку, произвольно меняя направление. Довольно странно для ливня.

Только он прекратился, как с что-то силой разинуло пасть и давай туда пихать какую-то шершавую палку, ёрзая по зубам и раздражая язык и нёбо. Эти отвратительные ощущения продолжались, пока изо рта не закапала какая-то белая жидкость.

Новый кошмар не заставил себя ждать. Из туманной пелены коридора выскочило что-то блестящее. И принялось играться бликами. Через секунду оно немного замерло и с размаху ударилось в лицо. Сразу на щеке выступила кровь. Затем последовал второй удар, третий, четвёртый... тело недолго ощущало снятие ворса с лица, пока окончательно не потерялось в ощущениях.

Как только чувства вернулись, тело почувствовало себя сдавленным непонятно чем. Сжато было всё, кроме головы. Руки не узнавали собственное тело на ощупь. Словно тело покрыли какой-то разноцветной оболочкой.

Сильнейший металлический лязг снова вернул чувства. Тело потеряло вес и немного приподнялось. Сперва даже ему подумалось, что всё закончилось, но нет... Вновь нахлынувший вес придавил тело к полу сторицей.

Попав в лучи ослепляющего света, все жизненные ориентиры спутались в единый комок. Ниоткуда появившиеся другие аналогичные тела сжали со всех сторон так, что некуда было упасть. Откуда-то извне слышался отчётливый гул.

И только горячий и терпкий запах кофе окончательно разбудил спящий в теле мозг.
Именно тогда пробуждённый от утренней комы организм почувствовал жизнь.

Здравствуй, работа!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять :сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

Ж: Иван
М: Плохо
Ж: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Ж: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Ж: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Ж: Мстислав
М: Выгоню
Ж: Ашот
М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Ж: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Ж: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Ж: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Ж: Дана
М: Нет на
Ж: Оля
М: Плохо
Ж: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Ж: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Ж: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Ж: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
Ж: Не надо называть ребенка глаголом.
Ж: Ядвига
М: Я вижу
Ж: Тычтынбек
М: Выгоню
Ж: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Ж: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Ж: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Ж: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Ж: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Ж: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Ж: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Ж: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Ж: Мао
М: Было
Ж: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Ж: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.

Уважаемый, а может сказочку расскажете перед принятием вечернего душа?! Чтоб потом как в фильме "Мимино" было: "я там (в ванной), сейчас так хохотался"

С уважением...

Теперь чтоб вообше не спалось, поговорим о нечистой силе:

Вампиры. Вампиры повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые .... Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, настоящие ведьмы. Их надо бояться.

На сегодня все. Приятных сновидений