Государственные праздники Российской Федерации
1 Когда наши выигрывают.
2 Когда наши выигрывают у бывших наших.
3 Когда сто долларов за баррель.
4 Когда нас больше, и мы сильнее.

Детские праздники:
1 Когда наши выигрывают, потому что папа веселый и трезвый.
2 Находка папиной кассеты.
3 Когда никто не заметил, кто сломал весы.
4 Когда, географичка упала с лестницы и первых двух уроков не будет.
5 Когда дневник реально потерялся!

Мужские праздники:
1 Когда наши выигрывают, последняя пятница недели, первый день месяца, все дни, отмеченные в календаре красным, обведенные синим и зачеркнутые зеленым.
2 Снесли дом -2.
3 Плоскостопие.

Женские праздники:
1 8-е марта,
2 День рождения лучшей подруги, потому что она на три года старше,
3 «Ура! Я за рулем!».
4 Когда весы показывают неверно.
5 Последняя 148 серия, когда все станет ясно.
6 Антенна не ловит канал СПОРТ

В поезде Вова с радостью встречает приятелей с родного управления, едущих в отпуск. У тех столик ломится от водки - закуски, да и сами здорово навеселе. Ну , ясное дело, наливают и Вове стакан за встречу. Затем - ясное дело, второй, третий и т. д. Цель Вовиной поездки забыта напрочь, дым коромыслом, отвал башки.

После двух суток бухалова Вову будит проводница - Вставай, ..ля, приехали, ..ля!, и выгоняет Вовку за борт. Тот, стоя на перроне, с ужасом узнает столичный Ярославский вокзал. Конец апреля, в Москве тепло, дождик идет, а Вовка в телогрейке, валенках, на голове - мокрая ушанка, рожа опухшая, в руках две канистры. Так и пошел сдаваться в привокзальную ментовку..

просто слов нет!!!!!!! Супер!

Кольчуга. Кольчуга, с***, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Колготки. Колготки, с***, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тапки. Тапки, с****, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с***, опоздала!

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, с****... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, с****, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,

Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,

Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,

Аэропорт в Быково,

10-этажный гипермаркет "Все для компаса",

Салон тату возле Гнесенки,

и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;

Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";

Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";

Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;

Любой ломбард напротив любого казино;

Центр травматологии и ортопедии напротив входа в парк им.Горького;

Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.

-Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон,
поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
- Что у вас там, Холмс?
-Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
- А, конечно поднимаюсь, что вы
- Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
- Что вы забрались на башню?
- Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
- Да, вы бы еще выше забрались
- Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
- Холмс-Холмс-Холмс
- Шутка-шутка-шутка
- Аха-ха-хаха
- Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
- Что вы хотите этим сказать, Холмс?
- Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
- Улика-улика, очень рад
- А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили.
Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон.
Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
- Я доктор
- Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог?
Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах
себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде. Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление,
хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи?
«Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно!
Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда.
Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел.
Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
-: М-м Холмс. Холмс-Холмс
- Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
- Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
-Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
о раздвоенности личности своей неподозревая.

С уважением...