Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!Добавлено (2007-03-31, 4:26 Pm)
---------------------------------------------
А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?
- А чтобы глаза не выколоть!
Надпись на доске объявлений:
- Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру, дачу ...
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда"...
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хр@нкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.
Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов
Официальный визит Путина в Америку. Почетный караул, Буш с Кондализой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Путин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до
края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Добавлено (2007-03-31, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й,*баный в рот, ну всё
пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
Приходит мужик в страховую компанию.
- Застрахерьте мою машину.
- Мужчина, зачем вы так грубо выражаетесь?
- А что, по-вашему "застрахуйте" звучит приличнее?
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
-???
- Вошь
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что
все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!
Из жизни.
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое
масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
.... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...
Жили были три поросёнка. Наркоман нюх-нюх, жадина них-них и грубиян нах-нах.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь
наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
Добавлено (2007-03-31, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!
Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
клуб одиноких "Пиздец"
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке.
У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней
не нуждаешься.
Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха
- Милый, давай спать...
- Милая, бери и спи...
-Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть-правильная тёща!
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
-Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжот. На-ка, вот, выпей...
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
-Ты кто?
-Барсук.
-А чё ты тут делаешь?
-Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Пpиходит девушка к своему паpню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая.
Он:
- Hачни с хоpошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
- Я гитарист.
- О, привет, гитарАст!
- Хм, а ты кто?
- Бас-гитарист.
- ААА! БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!
- Трудно понять, что такое любовь. Дома нам говорили одно, в школе другое и только во дворе правду.
- История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
Фильм "300 спартанцев", самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна…
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
- Люди! Не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
- В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента, а так просто…позырить!
Добавлено (2007-03-31, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Добавлено (2007-03-31, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Добавлено (2007-03-31, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
Анеки не бывают баянами
Немного о женщинах и их логике.
Женщины как компьютеры
Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегда
Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.
Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может
Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом
используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.
Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.
Женщина - Internet: Доступ затруднен
Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.
Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми
Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее.
Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.
Женщина - Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется
и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать,
вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.
Женская логика
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах я в одной шубе
третий день хожу!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на
три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила,
они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... тебя таким словам научила ?!!
Муж хочет часто - Озабоченный
Муж хочет редко - У него кто-то есть!
Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё
раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
Добавлено (2007-03-31, 4:48 Pm)
---------------------------------------------
Вы Симпатичная Целеустремленная Умная Красивая Обаятельная. Сокращённо - СЦУКО.
