Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Из вчерашнего матча:
"А это - вратарь "Локомотива"... Вид сзади"
"Замена. Вместо 16-го выйдет 11-ый. Нет, вместо 15-го. Потому что 16-го на поле нет"
Имирает старый всеми уважаемый дед, созвал своих внуков, детей, все в ожидании ждут что он скажет. ОН медленно приподымается с кровати и говорит:
- Всё кака кроме пчёл...
Потом чуть-чуть подумал и добавил:
-Нет, и пчёлы как....
Новая жевательная резинка "Зелёная конопля"-с нею вам все ваши победы будут не только по плечу, но и пофигу!
Объявление: Обучу подводному плаванью. Герасим.
Штирлиц поднял глаза… Это были голубые глаза пастора Шлага.
Разговор подруг:
- Мой постоянно лапшу на уши вешает: то, он в командировке, то на совещании…
- Ну а ты что?
- А я ее ему на рога наматываю.
Пьяный в доску мужик приползает домой чуть ли не на четвереньках, долго пытается открыть дверь ключом зажигание, что у него разумеется не получается, до звонка уже не достать, в дверь бить сил нет... ну и уснул под дверью на коврике...Утром жена собралась на работу, выходит, а дверь не открывается, поняла, что там муж валяется, давай колотиться, он еле проснувшись:"хто там?","слушай, давай пускай меня, мне на работу надо!!!"..."ха… где всю ночь шлялась, туда и иди!..."
Просыпается медведь после спячки, смотрит, пока он спал, кто-то его траву сп"здил, которую он в берлоге заныкал.
Выходит в лес и орет - "Звери! Кто сп"здил мою траву?" Все молчат.
Подходит к волку - "Слушай ты, волчина позорный. Не ты ли мою траву сп"здил?"
Волк - "Что ты, Миша, ты же знаешь как я тебя уважаю. Я бы не смог."
Медведь - "пожалуй я тебе верю."
Подходит ко льву - "Лева, не ты ли случайно травку мою оприходовал?"
Лев - "Да ты что, я же царь зверей, мне впадлу опускаться до таких вещей."
Медведь - "пожалуй ты прав".
Задирает голову, смотрит высоко-высоко орел парит, круги нарезает.
Медведь орет - "Орлик, ты высоко летаешь, все видишь, не видел ли ты кто увел мою траву?"
Орел - "Да я это,я. МИША, СНИМИ МЕНЯ ОТСЮДА!!"
Воротилась в хату я капельку поддатая,
Чуточку побитая и слегка помятая...
Папка с мамкой охнули, папка с мамкой ахнули.
Но меня ж не грохнули, а всего лишь трахнули...
В переполненном автобусе бабулька спрашивает у качка:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А вы их спрашивали?
- А они еще об этом не знают.
С каждым годом моей жизни всё больше людей пытаются меня убедить, что подлость и предательство имеют самые возвышенные цели, а честь и благородство ни что иное, как замаскированная глупость.
Неизмеримы глубины низости, до которых может пасть глупец. (Теодор Драйзер)
В метрополитене:
- Осторожно, двери закрываются.... И открываются... И снова закрываются... А теперь открываются справа... Я же говорил осторожно.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который затрахал весь мир...
Прикольно, блин, но увидеть можно только, если смотреть близко в монитор, оптический обман называется - -http:// www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/whats.htm
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Hовые виды экстремального отдыха
- ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в
руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей
подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники,
налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
- ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида
спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен
резиновый презерватив.
- СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики,
курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
- БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье
от "Труссарди" и все.
- ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В ... Анекдот целиком
Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер
спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает
- а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается -
скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал
препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас,
только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то
точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30
минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
- Коль, ты, говорят, развелся со своей-то?
- Ну, было...
- А что так? Я слышал, такая умница да и красавица - ноги от ушей!
- Ага! Вот, вот! А ты видел, ГДЕ у нее уши?!?!
На уроке в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема "Любовь
и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить! Учительница и класс всерьез
призадумались...
А ответил паренек-отличник, очень тихий и застенчивый:
"ОНИ ОСВЕЩАЮТ ПУТЬ!"
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Сцена в аптеке:
К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю
аптеку: "Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все
десять штук использовала, деду всю сраку опалила, а ни в одной свече фитиля
нет!"
В инструкции к телефонному аппарату тульского производства написано:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента".
И тут морг окончательно взбесился!
Пиво «Очаково» – живительное пиво!
Пиво «Очаково» – спонсор показа классики ужасов «Реаниматор».
Тот, кто вам дорог достоин самого лучшего. Теперь вы можете не покупать дорогих подарков – покупайте Orbit!!!
Всё в мире взаимосвязано.
Ад бразильских сериалов с не умолкающими бразильскими бабами – это божья кара за удовольствие созерцать бразильских футболистов, которые ещё и играют молча.
Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
-Свидетель, вы женаты?
-Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
-Раньше ты был счастлив, если видел мне хоть несколько минут в день!
-И сейчас тоже, ненаглядная!
Жена в истерике кричит мужу:
-Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждёшь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-Ни за что! Не дождёшься! Терпеть не могу стоять в очереди!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведёт к обрыву женщину с камнем на шее.
Один путешественник говорит другому, - похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психиатру, - она задаёт мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
-Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?
-Машина как машина, но вот стекла, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
-Стекло? А что в нём особенного?
-О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
На улице стоят мужики. Среди них – старенький дед. Мимо идёт молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел не неё, провёл взглядом.
-Что это вы, дед, так всматриваетесь? – снисходительно спрашивают мужики.
-Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли…
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед отвечает с достоинством: - Пока нет…
Чернее, чёрного.
Я педиатр – патологоанатом и постоянно работаю с детьми. До сих пор не могу понять: на кой хрен нужны эти Pampers!
- Молодой человек! Купите девушке цветы - а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По полтиннику за штуку!
- Одеваться теплее надо!!!
"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал две бутылки минералки...
Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передаёт вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать...
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу! Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить ещё и свою жену или хотя бы сжечь её пианино?
Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на вопрос "Где деньги?" повышается.
Не дай бог вам дойти до миллиона...
Объявление в аэропорту Эдинбурга:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами фунтов внутри не толпиться - а встать по двое к окошечку бюро информации...
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть - сколько обнаруживает то, чего нет...
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Комбат выстроил полк и говорит:
-Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в
мире ЛЮМИНИЙ, вопросы е? Слушаю тебя Иванов!
-Товарищ комбат надо говорить не ЛЮМИНИЙ а
АЛЛЮМИНИЙ.
-Понял тебя Иванов.
Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал
в мире ЛЮМИНИЙ, а Иванов будет разгружать
ЧУГУНИЙ.
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу.
Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный
улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу учёные вывели.
- И что, мёд приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
Проститутка решила выйти замуж. приходит к матери
и спрашивает её:
-Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это
не в первый раз?
На что ей мать отвечает:
-А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без
проблем будете трахаться дальше.
На том и порешили.
И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в
неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!»
Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается
в угол. Она его спрашивает:
-Что милый у тебя это тоже в первый раз????
-Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!!
Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер
стремились говорить по-английски.
Женщины любят ушами, а уши любят брилианты.
Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть
все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
Пришёл НР в турагентство, хочу говорит отдохнуть классно.
Туристы ему предлагают разное: Канары, Багамы, сафари...
Он отказывается: там был, там только лохи отдыхают и т.д.
Короче, достал всех, ему говорят: мужик, возьми самолёт, личного пилота, лети куда хочешь.
НР: Это фуфло, не отдых.
Туристы: мужик, хочешь пеший эротический тур?
НР: Во, это для меня.
Туристы: Ну так иди на х.. отсюда!
Два бухгалтера сводят баланс. Устали, на дворе поздняя ночь.
Один бухгалтер у другого спрашивает:
- Сколько месяцев в году?
- Десять... без НДС...
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
В эфире прогноз погоды. Сегодня день синоптика. Извините, два дня погоды не будет:
- Если у Вас случилась беда, звоните 02
- И наши высококвалифицированные сотрудники Вам профессионально посочуствуют.
- специально для жителей крайнего севера фирма <Мулинекс> выпустила новую бытовую технику.
- Теперь кроме надписи на кнопках <вкл-выкл>, надписи на <вилках> <втык-вытык>.
- Здравствуйте! Мы почтальоны радости. Мы приносим радость в каждый дом. (Начинают избивать)
- Я не понял, что это за радость такая?
- Не знаем: Ребятам, которые это заказали - по кайфу!
("Моё сердце", "Сплин")
Вот недавно я встретил одного деда,
Что решил в 90 повернуть время вспять.
Много супер-ёхимбе накупил себе где-то,
Наглотался виагры и сел подождать.
Что случилось потом, ему даже не снилось -
Снова кровь закипела, развернулась душа!
Это юность к нему возвратилась,
Постояла немного..., и снова ушла!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати
Поцеловал принц Спящую Красавицу в губы, а сзади ему говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрее нельзя, видишь, в Мавзолей какая очередь!
Знаешь, какой он - настоящий богатырь? На голове - шлем, в руке - мечь, между ног - конь!...
Как говорят в нашей балетной школе, одно другому не мешает!
- Майк Тайсон, Майкл Джордан, Майкл Джексон- кто следующий в этом черном списке?
Как решат <Проблему 2000> эстонские программисты в 2058 году?
- Трагедия на конопляном поле, хулиганы раскидали противопочаточные средства, а пожарники не столько тушили пожар, сколько нюхали чем пахнет.
- В детстве мама Владимира и Виталия Кличко укладывала их спать с двух ударов.
Из шахматного комментария: Оригинальный ход: конь берет королеву. Королеве это, конечно, не нравится, но если выбирать между конем и слоном, то конь конечно предпочтительнее.
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!
Мужик вернулся с курорта, друзья его спрашивают:
- Ты хоть какой-нибудь сувенир оттуда привез?
- Сувенир привез, но после нескольких инъекций мне удалось от него избавиться...
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
На свадбе:
- Берете ли вы в жены эту женщину, чтобы жить с ней в горе и в радости?
- Нет...
- А эту?
