Суббота, 2024-05-11, 1:00 PM
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Анекдоты - Страница 22 - Форум Радиостанции HIT FM 101.4 | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 22 из 22
  • «
  • 1
  • 2
  • 20
  • 21
  • 22
Модератор форума: admin, МОДЕРАТОР  
Форум Радиостанции HIT FM 101.4 » РАДИОСТАНЦИЯ HIT FM 101.4 » ЧТО-ТО БУДЕТ... » Анекдоты (:))
Анекдоты
mcКАТЮШАДата: Среда, 2007-04-18, 8:19 PM | Сообщение # 316
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 546
Репутация: 37
Статус: Offline
Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А чееееееееее дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!
Geogcell. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
-Ножницы вбили? Обалдеть...

 
AngelinaДата: Суббота, 2007-04-21, 1:56 PM | Сообщение # 317
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Репутация: 25
Статус: Offline
Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!" biggrin

===

Идёт чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец.Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание.Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы всё купили! Председатель жюри после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз! biggrin

===

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?! biggrin


It's like ten thousand spoons when all you need is a knife...
 
BomberClownДата: Вторник, 2007-04-24, 1:11 PM | Сообщение # 318
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 12
Статус: Offline
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

Добавлено (2007-04-24, 1:11 Pm)
---------------------------------------------
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Добавлено в 11:05
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на хуй пошлем - не заблудишься?

Добавлено в 11:06
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....

Добавлено в 11:07
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.

Добавлено в 11:08
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Добавлено в 11:09
Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

Добавлено в 11:09
Save`те разумное, доброе, вечное!

Добавлено в 11:10
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Добавлено в 11:13
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!


Revolytion is coming!!!
 
Elf-a-jioДата: Суббота, 2007-04-28, 2:23 AM | Сообщение # 319
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 12
Статус: Offline
-Алло ,милиция ? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил - Ну ,положите их на обочину ,а то другие машины их по дороге размажут - Ага ,понял .Все сделаю ! Да! А с их мотоциклом что делать ? smile

Добавлено (2007-04-28, 1:33 Am)
---------------------------------------------
-Гражданочка ! Вернитесь , в пассажирском салоне запрещено провозить собак ! --Так она же плюшевая ! Я вам еще раз повторяю нет! И порода значения не имеет! smile

Добавлено (2007-04-28, 1:39 Am)
---------------------------------------------
smile В Египте археологами была обнаружена новая гробница .В ней находились 2 саркофага.На первом была выбита надпись : "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта" На втором :" Или здесь " smile :)

Добавлено (2007-04-28, 1:46 Am)
---------------------------------------------
Спорят Американец и Русский : Ам. :- у нас отличная резина. Один свалился с двадцатого этажа ,зацепился подтяжками за трубу и остался жив . Рус. :-Это что! Вот у нас ,один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть а галоши целые .

Добавлено (2007-04-28, 1:46 Am)
---------------------------------------------
Спорят Американец и Русский : Ам. :- у нас отличная резина. Один свалился с двадцатого этажа ,зацепился подтяжками за трубу и остался жив . Рус. :-Это что! Вот у нас ,один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть а галоши целые .

Добавлено (2007-04-28, 1:52 Am)
---------------------------------------------
smile Ночью по темной улице идут русский и еврей .Вдруг их останавливают грабители : Быстро ганите деньги !!! -Одну минуточку говорит еврей ,я только верну другу долг .Вот ваня ,возьми -я тебе был должен 500 рублей. smile

Добавлено (2007-04-28, 2:09 Am)
---------------------------------------------
Московское метро в час пик. Все едут спресованные. Вдруг одна девушка начинает возмущатся :- Нет ! Ну ето хамство ! Молодой чел. отодвинтесь от меня! -Девушка ну что вы ,успокойтесь ,я сегодня получку получил .ето деньги свернутые в кармане .Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит : -Молодой чел. ,только не говорите мне ,что после "Киевской" вам прибавили зарплату . smile

Добавлено (2007-04-28, 2:13 Am)
---------------------------------------------
Отправь смс со словом "ты где? " на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник. smile ********

Добавлено (2007-04-28, 2:18 Am)
---------------------------------------------
Берегите родину ! Отдыхайте за границей! ***Правильно брошенный муж ,обязательно вернется как бумеранг.*** Объявление в маршрутке : Уважаемые пассажиры ,убедительная просьба - кушайте семечки со шкорками .

Добавлено (2007-04-28, 2:23 Am)
---------------------------------------------
Деньги - зло! Для подробной информации ,пришлите 10$


Liubite i budte liubimi ! lubov eto samoe prekrasnoe chto est na zemle ! P.S k sojaleniu po nastoiashemu lubit dano ne kajdomu . ( lubov -eto podarok ot boga.) *
 
komaДата: Воскресенье, 2007-11-25, 3:29 AM | Сообщение # 320
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
кто любит афоризмы :-)

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Добавлено (2007-11-25, 3:25 Am)
---------------------------------------------
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
:-)))))))

Добавлено (2007-11-25, 3:29 Am)
---------------------------------------------
517-й. Четверг. 2-я пара.
Четыре компа в сеть соединив,
Захлопнув дверь, стеной студенты встали,
Врубая DOOM - забаву для крутых.
Четыре киллера, годами испытаний
Свое искусство доказав другим,
Уселись в кресла. Шумное дыханье
Не может их отвлечь от дел святых.
Вцепились пальцы их в клавиатуры:
Четыре стрелки, CTRL, SHIFT, пробел
И цифры, чтобы вовремя оружье
Сменить - и враг смотаться не успел.
New Game. Режим Deathmatch без всяких монстров,
Они ведь только на пути стоят...
И растворился в мире звуков остров,
Где был один хозяин - лаборант.
Забыв все лабы, чертежи, конспекты,
Забыв, что ждет их лекция сейчас,
Сгрудились за четверкой все студенты,
В экранах отражаясь блеском глаз.
"Туда, он слева!", "А, попался, сволочь!"
"Рви когти, Мел!" - "Да я-то тут при чем?"
"Он на прицеле, бей!" Любая помощь
Здесь пригодится - но увы, потом.
Реакция - быстрей, чем у пилота,
Улыбка - кровожадней, чем у льва,
Их разговор - дуэль на пулеметах,
Когда от треска пухнет голова.
"Ой, у него ж ракетница!" - "Не надо,
Простой винчестер." - "Ну какой козел?"
"Куда ты прешь, Серега, там засада!"
"Кто взял броню?" - "Я взял, но не ушел."
Бегут минуты. Даже лаборанты
Глазами впились в красочный экран.
Вот кто-то заглянул - и, что-то вякнув,
На правом фланге моментально встал.
"Кто это был?" - "Не я." - "Ах, это Леха!
Щас догоню!" - "Давай-давай." Потом:
"Да где ж ты делся?" - "Сзади." - "Это плохо,
Но я тебя прикончу все равно!"
Кто выжил в марсианских подземельях,
Кто был сильней, чем демоны и ад,
Сейчас спасает Землю от вторженья,
Стреляя в алый меркнущий закат.
"Куда?" - "Подальше." - "Что ж, вполне возможно."
"Ты гад, Пацан!" - "Всегда готов помочь."
"Как взял винтарь, так думаешь, все можно?"
"Не виноватый я!" - "Неважно. Прочь!"
Бессонными ночами упражнений
Горят их покрасневшие глаза,
Иммунитет от головокруженья
У них давно. Иначе тут нельзя.
"Не надо!" - "Извини, но есть порядок:
Не можешь бегать - в угол и молчи."
"На, получай!" - "За что?!" - "Убили гада..."
"Кто здесь?" - "Мой пулемет - и не кричи."
Зеленые шары Big Fuckin' Gun'а,
Треск пулемета, визг бензопилы,
Ракетные разрывы; стены, пламя
И жуткий плеск азотной кислоты.
Сухой щелчок - закончились патроны
И в ход идут кастет и кулаки.
Сквозь выстрелы, удары, рев и стоны
Едва слышны проклятья и пинки...
"Меня здесь нет!" - "Ну да? А это кто же?" -
"Я, скунсов сын! Но я еще вернусь!" -
"Давай-давай, коричневая рожа,
А я пока по трупу потопчусь."
При виде трупов, запеченных в плазме,
И чмоканьи входящих в тело пуль
Он ощутил внезапно: здесь опасно -
Но покраснел экран, а Health'а - нуль.
И сладкий аромат сожженной плоти
Как будто источает дисковод.
Вот выстрел, а заряд пришелся в бочки.
Разрыв - и полон трупов весь проход.
"Сюда, в окно!" - "А толку? Он же слева."
"Да нет, он сквозь портал уже ушел."
"А Plasma Gun?" - "Неважно. Жми быстрее,
Да не сюда, безмозглый ты осел!"
"Ой, Fuck! Кто это там подкрался сзади?"
"Я, кто ж еще." - "Ну я запомню, гад!" -
"Пожалуйста, я стану здесь, в засаде.
Придешь - поверь, я буду только рад."
Здесь жизнь - это временная ценность,
Здесь правят скорость, точность и азарт,
Здесь важно не оружие, а смелость,
Здесь круче те, кто громче всех кричат.
Устав от этой жизни непонятной,
Устав блуждать в ее размытой мгле,
Четверка "обреченных" ждет расплаты
И собственный ад строит на Земле -
ЗаDOOMавшись под музыку убийства
В том мире, где заклятые враги
Сидят внутри стального лабиринта
И мочат все, что движется вдали.
Они порою вскакивают ночью
И по безмолвным улицам идут,
Выискивая спрятавшихся монстров -
Да, DOOM проник надежно в институт.
Твердили с детства: школа - DOOM второй,
Потом: "Не DOOMай, а берись за дело!"
Мы не играем - мы живем игрой,
Поскольку жизнь давно осточертела.
Висит плакат: "Земля - наш общий DOOM!"
Из новостей: "Вновь в Думе беспорядки..."
Везде и всюду наш смущает ум
Понятье DOOM - и нет ему разгадки.
Но вот внезапно рев раздался сзади
И треснул раскаленный монитор.
Костлявой лапой с длинными когтями
Вломила в стену тварь - и в коридор!
За ней - четверка: красный и зеленый,
Коричневый и серый по пятам
Пустились догонять последних монстров,
Покинув виртуальность навсегда...


^-))
 
ZakДата: Вторник, 2007-11-27, 10:09 AM | Сообщение # 321
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 337
Репутация: 14
Статус: Offline
я люблю афоризмы...
 
komaДата: Четверг, 2007-11-29, 4:55 AM | Сообщение # 322
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!

)))))


^-))
 
ZakДата: Четверг, 2007-11-29, 8:37 AM | Сообщение # 323
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 337
Репутация: 14
Статус: Offline
Quote (koma)
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

лоооолл а перед вами аж полковник .....

 
komaДата: Суббота, 2007-12-01, 7:25 PM | Сообщение # 324
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Zak)
лоооолл а перед вами аж полковник .....

Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.))))

Добавлено (2007-12-01, 7:25 Pm)
---------------------------------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Утонутие вследствие недоплытия
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

ииии такое тож бывает местамии...))))))


^-))
 
)M@sya(Дата: Пятница, 2007-12-28, 4:54 PM | Сообщение # 325
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 498
Репутация: 29
Статус: Offline
клёвые анимированные анекдоты на v8video.ru

Добавлено (2007-12-28, 4:54 Pm)
---------------------------------------------
mcКАТЮША, Прииивет!!!хеееее,гыгыгы,вощ приятно видеть вашу незаурядную персону здесь))))(радуюсь)


и вы это читаете?
 
ninkaДата: Суббота, 2008-01-26, 2:04 AM | Сообщение # 326
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Репутация: 30
Статус: Offline
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направления smile

Добавлено (2008-01-26, 2:04 Am)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно


флудница!))))))
 
Форум Радиостанции HIT FM 101.4 » РАДИОСТАНЦИЯ HIT FM 101.4 » ЧТО-ТО БУДЕТ... » Анекдоты (:))
  • Страница 22 из 22
  • «
  • 1
  • 2
  • 20
  • 21
  • 22
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Сделать бесплатный сайт с uCoz