|
Анекдоты
|
|
| SLAVA-POTI | Дата: Среда, 2006-11-22, 6:06 PM | Сообщение # 166 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает... -Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали... Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| ninka | Дата: Среда, 2006-11-22, 11:11 PM | Сообщение # 167 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемоданаДобавлено (2006-11-22, 11:02 Pm)
---------------------------------------------
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь. Добавлено (2006-11-22, 11:11 Pm)
---------------------------------------------
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
флудница!))))))
|
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Пятница, 2006-11-24, 9:02 PM | Сообщение # 168 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| 50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
______________________________________________________________
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное! ___________________________________________
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
____________________________________________________________
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице! Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| Energy | Дата: Суббота, 2006-11-25, 1:27 AM | Сообщение # 169 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
|  СТУДЕНТ = С - сонное,)Т - теоретически)У - умное)Д - дите,)Е - естесственно)Н - не желающее)Т - трудиться! - Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса. Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай..... - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай! Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Один мой знакомый сын ... Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители. Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.
Do more than exist...live.
Do more than touch...feel.
Do more than hear...listen.
Do more than talk...say something.................
Сообщение отредактировал Energy - Суббота, 2006-11-25, 1:29 AM |
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Суббота, 2006-11-25, 12:59 PM | Сообщение # 170 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| Nickole | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 6:01 PM | Сообщение # 171 |
|
Группа: Удаленные
| Energy, Прикольные анегдоты:)
|
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 6:06 PM | Сообщение # 172 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Nickole, A MOI NET, DA? VOT TAK VOT SOBSTVENNAYA ZHENA NE PODDERZHIVAET !!!!!1
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| BLACK | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 6:53 PM | Сообщение # 173 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!Добавлено (2006-11-26, 6:38 Pm)
---------------------------------------------
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещё один мудак растёт! Добавлено (2006-11-26, 6:40 Pm)
---------------------------------------------
Мужик рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!" Добавлено (2006-11-26, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся. Добавлено (2006-11-26, 6:47 Pm)
---------------------------------------------
Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А Вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!... Добавлено (2006-11-26, 6:47 Pm)
---------------------------------------------
Приходит телеграмма в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в ж..." Добавлено (2006-11-26, 6:48 Pm)
---------------------------------------------
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть? Добавлено (2006-11-26, 6:50 Pm)
---------------------------------------------
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили: "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили: " Мы не местные." Добавлено (2006-11-26, 6:50 Pm)
---------------------------------------------
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне пофиг...
- Вы как с женщиной разговариваете?! Добавлено (2006-11-26, 6:53 Pm)
---------------------------------------------
Жили - Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-дебилка.
|
| |
| |
| Energy | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 7:18 PM | Сообщение # 174 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
| | Quote (BLACK) | Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили: "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили: " Мы не местные." |
nu uxoxotatsa mojno 
Do more than exist...live.
Do more than touch...feel.
Do more than hear...listen.
Do more than talk...say something.................
Сообщение отредактировал Energy - Воскресенье, 2006-11-26, 7:35 PM |
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 9:19 AM | Сообщение # 175 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Energy, realnost zhizni !!!!!!!!!!! v Tbilisi esli sprosit, to otvetyat tolko po kitaiski ili tureckomu !!!!!!!!
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 2:09 PM | Сообщение # 176 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999
А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый.
Зато если забанит то... Добавлено (2006-11-27, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
| Quote (BLACK) | Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть? |
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife...
|
| |
| |
| ЛисеноК | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 3:02 PM | Сообщение # 177 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Статус: Offline
| Angelina, в конце все мы в бане окажемся , как бы это грустно не было и как бы мы этого не хотели 
|
| |
| |
| Platina | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 6:35 PM | Сообщение # 178 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 271
Статус: Offline
| Идут 2 студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на верёвке. Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Что вы тут стоите?
- Да вот - (показывает на 2-ого)- подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да-а? Васёк, Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой! Сидит одна блондинка в гостях у другой. Разговаривают:
- Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь?
- Нет.
Решили выяснить. Выключают во всей квартире свет. Идут на кухню, открывают холодильник:
- Вон он сидит!
Если не хотите услышать глупый ответ, не задавайте глупый вопрос.
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 6:53 PM | Сообщение # 179 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Статус: Offline
| ЛисеноК, лучше оставаться на своих местах, тогда точно будет все без глюк Добавлено (2006-11-27, 6:53 Pm)
---------------------------------------------
Platina,
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife...
|
| |
| |
| ЛисеноК | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 7:19 PM | Сообщение # 180 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Статус: Offline
| Platina,
|
| |
| |
