АВТОР- Арториус Кастус
Миша-Свин
Илья-Илюха
Игорь-Патрик
Дима-Угрик
Артем-Я Сидя не лавочке нехуя не делая с пацанами решили спланиравать культурный отдых на даче,
блять пишу это и улибка сияет на моем лице.
Кто знал что нас ждет впереди.
Решившись серьезно пуститили наш план в действие. С раннего утра, бляя писдец ка тяжко было вставать, мы расделились на два нахуй партизанских отряда,
у которых было свое четко поставленное задание.
Первая команда каторая шла в бой и состояла из трех человек, я, Патрик и Угрик, звучит смешно, но виделиб вы нас ебальники порвалисьб от смеха,
уж по выражениям наших литс было отчетливо понятно с какой целью мы едем на дачю. Дачники ахуели.
Вобщем экспидиция былаа писдетсс еще та, так как первая група в которую входил и я, выдвигалась на первой электричке а вторая диверсионная команда должна была апиративно затарится вином пречем очень большим колличеством,
в приделах 60 литров и встретица с нами уже на этой ебаной даче к 4 часам дня, кароч план был поидее невъибенным.
Так как на нас возлагалось еще ответсвенное задание затарица продуктами мы выдвинулись на рынок возле вокзала.
Угрик сука как самый задохлый начал протестовать протев тяжести сумок и предложил взять с собой минемальный набор дачника,
в него входило (пачка самых парашных макарон бес каких либо опазнавательных знаков с поселившимися туда еще со времен царя батюшки,
долгоносиками,скалапендрами,червями и всякой такой мерзкой,ползучай твари, хуйня одним словом не здаровая, от вида такого блятсва меня уже чють не сташнило,
пачка спичек, соль и 3 литра самогона), но так как это был всетки кюльтурный отдых мы воздержались от сэма и решили упится вином.
Накупиф всего дохуя оставалось взять мяса на шашлык, потходя к мясному отделу в нос врезался невъебенно ужасаюсчий зловонный запах, это был самагонный отдел.
Патрик вздрыстнув носом от жадности как блять вкопаный застрял на месте, по его взгляду был ярко выраженый протест который он сто пудофф готов был отстаивать даж еслиб враги пытали долго и за яйцаа.
Все было понятно бес слов, мы перекинулись взглядами ЭТО ПИСДЕТС ПОДУМАЛ Я. Наши свино-говнянные инстинкты взяли над нами верх
Подумав ждать до 4 пока приедет вино, всем тутже показалось очень скучно, мерзко и не интересно и чтоб хоть както скрасит наше прибывание до середины дня мы решили взять немного горючего.
Чтоб показать все свое преличие,культуру и невъибенную находчивость, хотя этих качеств отродясь у него небыло, Угрик предложил для начала 200грамм сэма и сразуже осчютил корающий взгляд Патрика у себя за спиной,
мне даж жутко представить как он хлоднокровно четвертовал Уграватого в уме, но хуй с ним, поехали дельше.
После несуразно произнесенного придложения Угрика,которое звучало как прямое оскорбление в адрес Патрика,
сам он понял что хуйню еще ту вспорол и что за такое его могут отпиздронить, возможно даже ногами,
последывали следуйщие предложения, с задних рядов послышалось жалкое, молящее о всеуслышинье мычанеи Патрика ЛЛИИИИТТРР,
я протинул денежную купюру продавцу и твердо по солдатски выстрелил фразу (2ЛИТРА)
И вдруг оживление, какбудто камень с сердца упал у всех, мы стали такими невъибенными друзьями, начали шутить, пытаясь както подзадорить друг друга,
улыбались блять во все 32 зуба, кароч счастья которае трудно было замаскировать.
Добавлено (2006-11-19, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
И наризая преплясивающей паходкои двинулись к платформе.
Ужас, с засцаными платформами,выбитыми стеклами,и охуеено огромним колличеством разносортных бомжей,
в перемешку с татарским неселением каторые активно занимались торговлей на Самгорском рынке своими травами,
пред нами предстал Самгорский вокзал. Положив хуй на все окружающее мы мирно дожидались электричку строча периодически свежие анекдоты.
Вдруг покой нарушил жутчайший звук который периодически врезается мне в память, чемто отдельно напоминающий извержение вулкана.
Я медленно и насторожено начал искать нарушителя пакоя.
Взбздееж раздался на этот рас с сокрушительным эквивалентом, сотряслась платформа. Я опустив голову начал расматривать меж плитами платформы на которой мы стояли и ахуел,
из под платформеной темноты на меня пристально смотрел глаз хозяина из чьей жопы извергался поносный вулкан ахуевшая скотинаа серилаа и умудрялась есче следить за окружающими чтоб ненароком не нарушили его вонюччую процидуру,
настоибенев мне вконец срусщий под платформой своими ушераздерающими звуками, блять будто жопа рвалась на мальтийский крест в сопровождении страдальчиским крихтением и зловоньем.
Всосав из своего носа тубиркулезнорадиактивную слизь грамм гдет под 100 я подешел к проему платформы где сидел нарушитель покоя и с ювелирной точностьи запустил бомбу на Хирасиму,
уххх этот звук победы, раздался такой шмяк от прямого поподания в ебальник засранца, потом вздрыск после которого не укого не оставалось сомнений что его очко уже не той формы что было раньше и тишина,я аж спугнулся немного, не убил ли? нет.
Донеслись звуки раненого подтверждающие что живой, он тихо отползал к краю платформы стараясь не превлекать особого внимания, кореша заценили мой гироический подвиг и тут подъехала электричка.
Хаос был есче тот, сравнительно выдача хлеба в блакадном Сталинграде, люди бросались к поезду с ахуенным фанатизмом, некоторые обладающие находчивостью и виртуознастью пытались просачица через илюминаторы на окнах,
торчат отдельные части тел из всех возможных дыр вагона, огромная жопа бабульки что так и не смогла пролезть в узкий проем илюминатора, рыбак пихаущий своим спинингом в очко бабку пытаясь протолкнуть ее чтоб занять это место,
татарское племя с своими мешками и ящиками,алкаши что нестали дожидаца приезда на дачю и начавшие кирасинить еще на платформе, один из каторых умудрился в пьяном угаре перепутать дверь с проемом между вагонами
и смелым шагом двинулся вперед писданувшись между вагонами на сцеп.Кароч зрелисче писдетсс есче то ебать-колотить. С гироическими усилиями мы втиснулись в этот ебучий и вонючий вагон,
забившись в тамбуре мы накатили по сто грамм огненой воды после перинесенного стреса и закурив по сигарете вернулись к приятным темам нашего задушевного разговора.
Добавлено (2006-11-19, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Ехали почти не долго, нечего экстримального особенно в вагоне не произошло за время поездки, несчетая контралера которому наваляли пиздюлей пол вагона и выкинули нахуй с поезда гдет по середине, меж городом и дачным поселком.
Ну вот мы у цели, ураа, выходя из вагона по головам дачников, с благим матом мы оказались на станции и долго не мешкая двинулись по улице ведущей к озеру к даче Угрика.
Участок сотаял из небольшого клочка земли на катором удивительным образом хуй знает как размесчалось два домика,
состаявшие из одной комнаты и прехожой с кухняй что по Кумыским масштабам считалось очень престижное жилье.
Одним словом все было отлично, несчитая одного (НО), всегда присуствует это епаное (НО), внашем случае (НО) был сартир на нашем участке.
Глядя на это уебищную конструкцию, к каторй скок раз яб не приезжал сюда не как привыкнуть не мог.
Человеко ненавистники, суки, вандалы, изверги, фашисты, именно эти слова приходили на ум глядя на это уебище.
Конструкция напоминающая жертву постмодернизма какого небуть неприветствующего трезвый образ жизни падонка у которого было тяжелое детство и всю свою ненависть к человеческой рассе он пытался выразить в своем творении.
Или вот например другая версия, средневековой инструмент для пыток спизженые из крепости Бастилия или всем нам знакомым по роману Дюма тюрьмы ИФ, в которой томился несчастный Граф-Монтэкристо.
Одним словом ужас вызывающий хронический страх к сартирам. Попробую коротко описать, размер сартира не сответсвовал стандартам обычного смертного, скорее он подешелбы для гномов, хоббитов и всей мелкой твари рост каторой не превышал метра.
Чтоб попаст внутрь надобыло сложица пополам и при этом обладать неимимоверными способностями гимнастической чюдо-растяжки блять, даж опытный ЙОГ хуйб смог там утсроица с комфортом,
но больше всего конечно добивала чюдо-канализация сконструированая темже ебаным Кулибиным чья больная фантазия отразилась на внешнем виде, чтоб особо не заморачиваца стульчак сделали из стула, тоесть в стуле безобразно был вырезан круг,
у человека сделавшего это явно отсуствовал сука глазомер. НО писдетс заключался с хранилищем фикалий, ебаный лентяй вмечсто того чтоб выкопать яму устоновил под уебищной дыркой в стуле большую кастрюлю, в простонародии называющейся вываркой.
Токое даже самый богатый потанциалом ум воброзить себе не сможет.Но так как я зарекся что не собираюсь удостаивать чести этот сартир своим посищением, мне это ваще было похуй.
День выдался теплым и солнечным, будто природа нам благоволила.Раскидав свои шмоты и заняв самые удобные кравати принялись готовить завтрак. Пока я мариновал мясо специями Патрик мысленно,
почти давясь слюной поглащял водяру и уже неудержавшись предложил накатить по 100гр для апетита.
Все единогласно потдержали, вобщем пока готовился шашлык литр мы точно съели, вдруг у саседа по участку учюевшего ароматы мяса случайно сломалась тяпка и с этой пробленмой он решил зайти кнам,
одолжив ему дачный инструмент Угрик пытался упорно выпиздить назойлевого старого пирдуна, но тот активно сапротивлялся и нехуя не куда не собирался на сколько я понял.
Добавлено (2006-11-19, 1:22 Pm)
---------------------------------------------
Чтоб сократить прибывание старого козла в бесформеной панаме на голове мы предложили ему выпить немного снами.
Псле первого тоста который продолжался минут 10 я уже готов был его закапать на егоже участке, но пидар быстро все смекнул и решил свалить пока положение не напреглось в конец ибо Патрик не культурно немикнул что ему пора, выругавшись при этом на его вышеупомянутую панаму, порваный гандон или гаршок в который гадят дети.
Пацаны пошли его проважать и когда стол остался бес присмотра потомучто я тож кудат отлучился непомню, сука ебаный Каштан, это кличка пса дачника с гандоном на голове писданул самым нахальным образом со стола
нехуевую порцию шашлыка, увидев это ужасно зрелище для моего слабого сердца было кошмарно, долго недумая я среагировал четко,
схватив что первое попалось мне подруку и захуйнул в Каштана, машиный насос с снайперской точностью пикировал в собаку.
БААААХ и опять победа, Каштан выполнил несколько акробатическив сальто при этом не издавая не одного звука, вскачив на свои четыри лапы писданул в сторону забора, нерасчетав проема от ужаса воткнулся в ограду с такой силой что мне показалось он ее щас вынесит,
но нехуяя забор оказался крепче, псина сложилась в гармошку от такого удара, в шоке недаумевая что происходить с глазами в пять копеек сиганул другой дорогой.
Ушел подумал я, но при прямого поподания насоса в Каштана, последний кусок что с голодной жадностью присуще всем четырехногим он пытался не пережевывая проглотить,
застрял у него в горле, въебавшись в забор пес спас себя от позорной смерти, видимо удар был на столько силным что рокавой кусок выталкнуло из глотки ненаситного Каштана, кароч песик остался жив, но после этого кажись ваще стал вегитариацем.
Я поведал пацанам что случилось, они оч растроились, но зато было на кого свалить отсуствеи такого большого колличества мяса, ведь мы тож не мало съели. Отмаз кароч перед второй бригадой что подъезжала к 4, был железный.
После всего как мы все выпили и нехуево поели все стало делать лень, решили поспать до приезда наших корешей. Угрик в пьяном угаре перепутал свою кравать с Патрика ложем и рухнул прям к нему в обьятия,
Патрик в ахуе и недоумении выбил нарушителя пакоя ударом апчаги, так называется прямой удар ноги в противника, в Корейском единабрстве ТЭЙ-КВОН-ДО, Патрик ведь у нас был тренер, да мы все вобщем на то время занимались этой штукой, но Партик был президентом федирации по ТАЙКВОНДО.
Такчто угрик приземлился гдет в области стола и своей кравати, нехуя не среагировав на такой удар он мирно заснул на том месте куда депортиравал его Патрик.
Добавлено (2006-11-19, 1:22 Pm)
---------------------------------------------
Заснули. Вдруг послышались шаги возле калитки, знакомые голоса, мы вскачили с краватей, Угрик с пола, и рванули встречать приезжих,
одолевало ужасное похмелье и было понятно с какой целью мы так былы рады новобрибывшим. Обменявшись быстро приветами начали шустро накрыват на стол, когда дело дошло до шашлыка
Я, Угрик и Патрик скорчили такие ебальники, долго и громко матеря каштана и гандона в панаме, заявив этим что мяса нет. Илюха и Свин оч растроились.Но решили долго не заморачиватся потомучто этим теряли только время,
соблюдая старые традиции Кумыси ответ нашли сразу, если мяса нет то его нужно списдить, тоесть прихватизировать чюжую собственность.
Дождались до темноты и Илюха с Свином как самые жаждующие чегото мясного двинули на дело. Цель была такова, списдить какоенебуть пернатое существо из раздела куриных или утиных.
После того как эти варвары свалили мы продолжали смаковать винцом во дворе за стольиком. Спустя некоторое время раздался грохот чегото падающего, повернувшись на шум я увидел как Илюха перелетает через забор а не как обычно через калитку, за ним с другой стороны мелькнул Свин темже самым способом.
Бес майки весь окровавленый Илюха подлетел комне и очемто заплитающемся языком начал меня молить,периодически проскакивала фраза МЫ ЕГО УБИЛИ, предсавте какую хуйню я долженбыл подумать в этот момент.
Немного успакоевшись он обьяснил что нехуя ис пернатого на улицах не бродило и уже отчаявшись и обриченные на беспонт типо наризали в сторону дома, как вдруг на дороге их встретил безмитежно жующий травку маленький козленок.
Тут наверное все понимают что пришло им на ум, с волчьей жадностью пустив слюну эти маньяки накинулись на бедалагу что тот даж не успел пикнуть. Илюха схватил парнокопытного за голову и повернул ее по часовой стрелки рас восемь так что морда козла смотрела ему в лицо И ахуел как после такого рогатый посмотрел ему в глаза и заблел.
Поняв что первый способ умершвления козленка нехуя неудался
и ахуевшие как после такого тот еще себя замечательно чювствовал некинулись с второй попыткой,
но в этот рас хуй смогло животное так просто отделатся, небуду вдаваца в падробности из гуманных сображений, но помните что Илюха вернулся в крови.
После того как Илюха расказал этот кошмар упал мне в ноги и начал просить прощения, умоляя чтоб я его очистил, тут я и сам ахуел, видимо его ужасно мучело угрызение совести.
Так оно и было, захлебываясь своими слюнями и соплями он рассказывал что был одержим азартом и не сображал что делал, вобщем чтоб он там не писдел факт оставался фактом.
Козла небыло в живых всех мучела жалость и угрызение совести, но козла надо было сожрать, дабы уничтожить улики. Тушка парнокопытного была технично старена на чердаке заброшеной дачи,
немного выждав подготовились к операции по эвакуаци трупика с вражеской територии.
В этот рас Свин с Илюхой котегорически отказались идти в двоем, после долгих уговоров я согласился их сапровождать,
периодевшись в темную одежду мы выдвинулись в сторону заброшеной дачи, блять как щяс помню пробирались как партизаны.
Добавлено (2006-11-19, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
Добравшись до цели Свин полез за трупом а я с Илюхой стояли на стреме, хотя хуй знает зачем, тьма была такая что мы друг друга разглидеть с растояния метра хуй могли.
В этот момент хозяин козленка, инвалид второй группы сидел в засаде с своим папай пенсионером))),
видимо они обнаружили своего питомца дохлым на чирдаке и решили организавать засаду и взять с поличным злоумышлеников.
Как только Свин подешел к нам с фактом, инвалид выскачил из засады с папой пенсионером и бросились в нашу сторону создавая такой шум что я подумал началось татаро-манголькое нашествие,
орали как суки резаные, я аж остолбинел от ужаса непонемая что происходит, когда они уже былы очень близко,
размахиая тяпками, лопатами и всякой огородной техникой над головами выдавая периодически предпобедние выкрики несясь в нашу сторону, я понял что пора съебывать и надо это делать очень быстро.
Я метнулся по просике через кусты, камыши, через какойто доисторический сорняк на пролом к даче, голоса отдалялись а я все летел со скоростью присуще только опытному спринтэру,
разогнавшись до невъебенности я напоминал кампьютерного гироя каторый несется вперед периодически пазданувшись обочтонить, наебнувшись, но все равно продолжая следавать к своей цели.
Сквозь тьму я разгледел туго натянутую проволку на уравне груди видимо раньше выполняющюю роль забора, это писдетс подумал я второй раз.
Остонавливатся было уже поздно, хууяяякк и я лечю.
Только потом я понял что сделал двайное сальто, приземлился на шпагат что отрадясь не умел делать и остально путь проехал на шпагате в сторону зараслей камыша распологавшихся в канаве.
Толком не поняв что произашло я продолжил свой спринт к даче, Угрик и Патрик продолжали жрать вино когда я ворвался весь в грязи, в балотной тине и невъибенном шоке в хату.
Они аж сами ахуела, ожидая вкусно поужинать а тут такое зрелище, обнаружив что Илюха и Свин еще невернулись я сделал вывод что их взяли и сразу начал собирать групу по вызвалению наших заложников из рук зловещего инвалида и кровожадного старика пенсионера.
С солдатской скоростью я периоделся, Патрик и Угрик тож были гатовы мы выдвинулись в сторону роковой дачи,
делая вид что просто прогуливаемся с умными лицами мы пилили в радиусе 10 метров туда-сюда возле дачи хозяев казленка.
Нечего не происходило и это меня возмутило больше, заебавшися от постоянного напряжения, поклав на все я подошел к диче инвалида и стал пристально разглядывать что происхидит внутри.
Вот и появился наконец хозяин, кстать инвалида 2 групы звали Лексо, тоесть Аликсей, деда пенсионера не помню.
Мы закурив по сигарете делая вид что нехуя не понемаем что происходит завязали беседу, Лексо с хитростью лиса всячески пытался улечить нас в пречастности проишедшого,
но нехуя нетут-то было. Мы скорчили такие возмущенные физианомии, дивясь наглости этих варваров что пошли на такой акт вандализма,
что у него не оставалоь сомнений что мы к этому не пречасны а вот Илюха которого знало все Кумыси потомучто у него тож была там дача был там сто пудоф заявил хозяин и я его типо видел,
ну в сухой отказ тут уже не пойдеш, надо было както решать это проблему с козлокрадством по другому, договорится чтоль я подумал.
Окуратно не бросаясь лишними фразами я завел разговор на эту тему.
Падла некак нехотел успокаиватся, писдел про то что как он растил своих козлят которых у него было штук 30, расказывал как он за ними ухаживал,
любил и лелеял, спал вместе с ними в сарае, кормил каждого молочком из бутылки,
расказывал сказки им перед сном, что у каждого было имя и свОе предназночения, да еб тваю мать что за нездаровая страсть к козлам, мож ты сука зоофил, подумал я.
И после каждого слова он вспонминал Илюхо довольно не цинзурными словами. Кароч он меня уже заебал в конец.
Так как он не мог нечего сделать кроме того как обасрать Илюшу, активно продолжал этим заниматся.
На Кумыси небыло не одного блюстителя порядка, обсалютная свабота и анархия царила на дачном паселке и
некто не смог бы нас наказать за этот беспридельный поступок и так как сила тож была на нашей стороне Лексо старался особо не перегибать палку своей агресии, кароче все тузы были в наших руках.
Мы могли спакойно послать его на хуй и продолжить свое веселое время провождение, но совесть не давала нам этого сделать, во всяком случае этой совестью на тот момент был я.
Добавлено (2006-11-19, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
Находясь перед его калиткой мы сглаживали наш спор и сводили его на нет, закурив по сигарете предложили ему зайти к нам в гости намекнув что у нас есть хорошое вино, Лексо бес прикословно подчинился.
Но тут появился пенсионер, старик в ахуе оскарблял Илюху так что я сам был готов дать ему писдюлей лижбе он заткнулся, но меня опередил сам Илья.
Вдруг неожидано небо рассек роскат майского грома, гром бахнул еще раз и небо попалам разрезала молния, на миг осветившая все вокруг.
Пристегните ремни, ща такое будет.
За спиной старика подкравшись в темноте так что некто не заметил стоял Илюха еще не отмытый от крови козла и на вытянутых руках высоко над своей головой держал огромный циньковый тазик,
представте увидеть такое зрелище при яркой вспышке молнии, блять как из кровожадного фильма ужасов, кадр был реальный.
Я сразу прикинул куда приблезительно должен опустится таз.
После секундной вспышки сново стало темно и на этот раз сново грохот,
я подумал опять гром, но нехуяяя, это был сакрушительный удар тазом по голове пенсионера сапровождающееся боевым выкриком типо ЕБ ТВОЮ МАААТЬ.
Огромная пасудина приземлившись с невъибенной мощью издала звук напоминающая гонг в который обычно бьют перед началом боя.
Мне почемут сразу пришел на ум фильм моей молодости MORTAL-KOMBAT и после удара гонга мне так захотелось закричать моооооортаааал-коооомбааааааааааааат и тут по идее должна начатся музыка.
Но музыки небыло, вместо этого всех охватила паника некто нехуяя непоняял, все начали метася непонемая что происходит,
ведь кроме меня Илюху в свете молнии некто не увидел, дед ваще чють от страха не вскопытелся, кароч хаос полнейший, бляя пишуу, вспоминаю и ржууу.
Тут сын начал оттаскивать раненого отца к калитке и только им удалось пересеч линию и оказатся на свое територии как Илюха накинулся на Лексо, звучит кошмарно, но на самом деле это выглядело как дешовый порно-фильм.
Добавлено (2006-11-19, 1:25 Pm)
---------------------------------------------
Представте картину, Илюха в сопли бухой и еле стоявший на ногах, Папа козла-инвалид второй групы и старый дед-пенсионер, ну писдетс картина.
Началась битва, скорее жалкое подобие битвы, Илья и Лексо схватились друг за друга и неудержавшие равновесие писданулись наземь
и как рас в этом злаполучном месте распологался загон для свиней каторые жрали и срали там в течение всего дня после чего оправлялись в сарай на ночлежку.
Кувыракаясь в свинячих факалиях, оскарбляя друг-другя всякими что ненаесть не цензурными словами что приходили им на ум они упорно боролись за победу.
Все это напоминало сюжет из комедийного фильма что наводило на нас ужасный смех, крыхтя и пыхтя они периодически зарывали друг-друга в дерьме пытаясь всяческим способом добится победы.
Тут дед чет занервничал когда увидел что приемущество оказалось на Ильюхиной стороне,
зарыв папу-козла почти поуши в говно Ильюха в предвкушении победы злобно улыбался продолжая закапывать инвалида, но нетут-то было.
Дед все смекнув ломанулся в сарай выскочив одтуда с разводным ключем гдет 70-на-85, писдетс дура здаровая одним словом и смело ломонулся в атаку.
Хуй знает с кокого перепуга или скорее от недавно перенесенной черепномозгавой травмы на голову благодаря Ильюхе, дед частично потерял память забыв даж как его зовут, где его вещи и где я ваще.
Потбежав к писдющим друг-друга бойцам папа немного растерялся пытаясь вспомнить кто из них его сын,
по внешним данным ему видимо было трудно опознать родного, причем еще все усложняло дерьмо в катором они были измазаны полностью,
дед решил проверить на голос, совсей дури он огрел по спине собственного сына так что тот прогнулся в обратную сторону издав пр этом истошный звук и сто пудофф заработал после этого 3 групу ивалидности.
Поняв старый что писдит своего переключился на Илью, огрев его пару рас по спине чтоб сыну небыло обидно.
Мы в тот момент с ужасом на глазах за всем этим наблюдали, за исключением Патрика который безмитежно курил облокотившись на столб потдерживающий казырек над порогом дома, с обсалютным похуизмом на лице,
жаждующий быстрого окончания всей этой баталии и продолжения нашего застолья.
Когда уже все зашло слишком далеко мы растащили всех по разным углам, раненых и в говне.
Провели разъеснительные работы, и договорились о мире, потомучто эта порнография всех уже заебала.
На удевление все быстро успокоились и чтоб все закрепить Лексо пригласил нас к себе отметить перемирие,
угостил нас 80 градусной настойкой от каторой у меня ногти на ногах завернулись в трубочку,
Добавлено (2006-11-19, 1:25 Pm)
---------------------------------------------
тут папа-козел вынес нам бездыханую тушку животного и предложил нам забрать,
мы конечно все для приличия отказались, тогда он предложил завтра зайти к нему с утра в гости на похмелье и отведать его фирменое блюдо из этого злаполучного казленка.
Меня уже тошнило от этого всего и уж точно я не собирался есть эту несчастную зверушку.
После двинули к нам приглосив с собой Лексо, он конечно не отказался, сидели долго на кухне, Илюха закрылся в комнате и некто его больше не видел в этот день,
видимо его правда мучало угрызение совести или больше жалость к этой мальенькой твари.
Когда мы ушли на поиски Ильюхи тогда вернулся Свин, випивший вина и надеясь что все будет хорошо он уснул в другом доме, даже незнал что произашло позже, видь когда мы разбежались Свина некто не видел,
утром мы ему все расказали и про хипиш в говне и про тазик и про перемирие и что волноватся больше незачем.
Сидя на кухне и пьянствуя с ними я уже мало что помню, помню что пошел спать в 5 утра а Угрик,Патрик и Лексо продолжали киросинить до самого утра, Обсуждая прошедшие сабытия.
Утро было очень тяжолое, голову удалось отарвать от падушки только с третего раза, давил ужасный сушняк,
на улице под палящим солнцем лежало почти бездыханное тело Угрика, остальные молча сидели на лавочке. Я кним присоеденился и мы не произнося не одного слова просидели преблизительно час.
После я спросил давно-ли так Угрик и предложил пнуть его чтоб удоставерится что эта скатина еще жива. Угрик сам подал скрипящий звук в подтвержении что я еще типо жив.
Когда уже в конец стало хуево Патрик и Угрик забили хуй на все приличия и ломанулись к Лексо в предвкушении похмелится и отведать молодого мяса.
Я Илюха и Свин остались дома, немного спустя убедившись что на гаризонте чисто Свин полез в бочку с водой где у него оказывается со вчерашнего дня было спрятано 3 литра вина,
со словами что Патрику и Угрику похуй что пить пусть тогда пьют самогон у Лексо а мы похмелимся культурно.
Бляяять хоть одна преятная новость с утра и мы бесприкословно заценили подвиг и находчивость Свина, осыпая его камплементами.
Стало так хорошо сидели все утро за столиком убивая время до пятичасовой электрички и вспоминая вчерашний день попивая холодное вино.
Когда время подошло мы собрались тут и Патрик с Угриком подвалили, по виду было видно что они похмелились нехуево, они тож покидали свои пожитки и мы выдвинулись на станцию.
Электричка на удевление не опаздала, мы опять забились в тамбуре, куря и обсуждая наше приключения мы доехали до города.
Изъебание в конец и обезсиленые мы разбрелись по домам.
На следуйщий-же день мы с истерическим смехом все это вспоминали неуставая пересказывать эту историю нашим корешам.
Вот так вот мы съездили отдахнуть цывильно.
После этого много лет спустя вспоминам с улыбкой на лице наше приключение.
Имена и кликухи не изменены. История не искажена.
Всем нашим пацанам посвещается.
ой девченки, насмешили 
