Идет девушка в юбке, спереди и сзади разрез.
- Девушка, а почему разрез спереди и сзади?
- Кто сзади идёт не человек что ли?

Добавлено (2007-01-12, 10:07 Pm)
---------------------------------------------
В квартире зимой:
- А почему у вас по квартире хомячки бегают?
- Это не хомячки, это тараканы в шубах!

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

-Милый,тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда,ирод ты окаянный,ты перестанешь держать меня за идиотку?!

P.S: Вот прикол будет, если мужчины смысла анекдота не поймут!

Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:
- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.
Бабка говорит:
- Давай дед, это же просто здорово!
Дед:
- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!
Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!
Бабка открывает.
Дед:
- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?
Бабка детским голосочком:
- А меня мама не пустила!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

*** *** ***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

*** *** ***
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Добавлено (2007-01-26, 11:21 Pm)
---------------------------------------------
Telefonni zvonok direktoru cirka : skajite pojaluista ,vam nujna v cirke govoriashaia loshad ? Direktor razdrajenno brosaet trubku. Eshe odin zvonok -skajite pojaluista vam v cirk ne nujna govoriashaia loshad ??? Direktor opiat razdrajenno brosaet trubku. Snova zvonok : slushai idiot !!! Ti dumaesh mne legko nabirat kopitom nomer???
***jizn -zabavnaia shtuka !- Odno slovo pered altarem i ti jenat ! Odno slovo proiznesennoe vo sne- i ti razveden.

Добавлено (2007-01-26, 11:41 Pm)
---------------------------------------------
Energi - pro sanki ,prikolno .kstati takoe ia slishal v reale v rossii kogda mladshaia sestra vezla brata na sankah *

Женщина у врача:
-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

P.S: Это правда очень плохая примета!!!

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Добавлено (2007-02-04, 5:17 Pm)
---------------------------------------------
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.

Добавлено (2007-02-05, 3:50 Pm)
---------------------------------------------
Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Добавлено (2007-02-05, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Добавлено (2007-02-05, 3:57 Pm)
---------------------------------------------
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - Обнаружено новое устройство...
***********************************
Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?
*********************************
Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

Добавлено (2007-02-05, 3:58 Pm)
---------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - охуенно день прошел!!

Добавлено (2007-02-05, 4:02 Pm)
---------------------------------------------
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка “Собака не виновата! Она лаяла!
***********************************************
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- настроение что то хреновое...
********************************
Признаюсь , я Дева.
- Что, чесно ?
-Нет, по гороскопу. А муж мой козел!
-По гороскопу?
-Нет, чесно!

Добавлено (2007-02-05, 4:03 Pm)
---------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
ay mnebi doktor tak posovetivalbi :))

Добавлено (2007-02-05, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
ZA CENZYRU PROSTITE ...NO KLIOVENKO:)))

Добавлено (2007-02-05, 4:12 Pm)
---------------------------------------------
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет

Добавлено (2007-02-05, 4:14 Pm)
---------------------------------------------
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Добавлено (2007-02-05, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Добавлено (2007-02-05, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее
заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу
российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

Добавлено (2007-02-05, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь
надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Добавлено (2007-02-05, 4:58 Pm)
---------------------------------------------
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.

Добавлено (2007-02-05, 5:17 Pm)
---------------------------------------------
Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не
видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня ещё не было!!! А тебе как?
Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!

Добавлено (2007-02-05, 5:19 Pm)
---------------------------------------------
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер
приступил к делу, из подсобного помещения
вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер
приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил
бритье, начал освежать клиента одеколоном -
кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет...

Добавлено (2007-02-05, 5:20 Pm)
---------------------------------------------
Лучшие анекдоты на 01.01.2007
Ночь. Нью-йорк. Мужик останавливает такси.
- Командир, в Тольятти!
- Да ты что, обалдел?!
- Слыш, братан, видишь у меня кейс? В нем пол-миллиона баксов!!!
- Старый или новый город?

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

--------------------------------------------------------------------------------
Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не
видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня ещё не было!!! А тебе как?
Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер
приступил к делу, из подсобного помещения
вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер
приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил
бритье, начал освежать клиента одеколоном -
кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет...

--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это номер 77777 ?
- Да, а что?
- Наберите, пожалуйста, 03. У меня палец в
диске застрял ...

Toshinsky, Tokyo

--------------------------------------------------------------------------------
В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....