|
Анекдоты
|
|
| Energy | Дата: Пятница, 2006-12-01, 10:41 PM | Сообщение # 211 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
|  - Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег? Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.
Do more than exist...live.
Do more than touch...feel.
Do more than hear...listen.
Do more than talk...say something.................
Сообщение отредактировал Energy - Пятница, 2006-12-01, 10:42 PM |
| |
| |
| Darkman | Дата: Суббота, 2006-12-02, 0:59 AM | Сообщение # 212 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Статус: Offline
| 16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!
|
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Суббота, 2006-12-02, 9:54 AM | Сообщение # 213 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95. Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| Energy | Дата: Суббота, 2006-12-02, 11:02 PM | Сообщение # 214 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
| Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. --------------------------------------------------------------------------------
Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!.. --------------------------------------------------------------------------------
- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар! --------------------------------------------------------------------------------
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащщетурее!!! --------------------------------------------------------------------------------
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка! --------------------------------------------------------------------------------
Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то казел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут... --------------------------------------------------------------------------------
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
Do more than exist...live.
Do more than touch...feel.
Do more than hear...listen.
Do more than talk...say something.................
|
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Понедельник, 2006-12-04, 2:08 AM | Сообщение # 215 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| К наркоманам в притон звонятся менты и спрашивают:
-Соседи жалуются, что у вас тут палёными тряпками воняет, слышен смех постоянно. Чем вы тут занимаетесь?
-Тряпки жжём.., смеёмся.. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев. Моются Винни-Пух с Пятачком в бане.
Винни:
-Тебе кипятку полить?
Пятачок:
-Нах... в-и-ииииииии. В одном парке много лет стояли две статуи. Однажды решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 минут делайте все что захотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь твоя очередь его держать, а я на него с***ть буду!" Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r). Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал
Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
Сообщение отредактировал МОДЕРАТОР - Пятница, 2006-12-08, 1:00 PM |
| |
| |
| Angelina | Дата: Понедельник, 2006-12-04, 3:46 PM | Сообщение # 216 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я выхватываю кисточку, и в рукопашную!" Разговаривают 2 новых русских:
- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
- А почему брюки коричневого цвета????????????? В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife...
|
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Вторник, 2006-12-05, 1:32 AM | Сообщение # 217 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в параше Ж()пу клавиатурой подтирать будете? Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой. Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна" Возвращается сын домой поздним вечером, отец ему:
- Ты курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел, где пили, и лежал, где сексом
занимались... Поздним вечером девушка возврвщается домой, темно, на улице никого , но за ней идет мужчина ине отстает. она ускоряет шаг и заходит в подъезд. он за ней, она в лифт и он за ней. В лифте нет света....
Она:
-Вам какой этаж?
Он:
-Девятый, а вам?
Она:
-И мне тоже...
Едут, девушке страшно вдруг он насильник:
Он:
-А м....
Она:
-А давайте я в рот возьму...
Он:
-Ну Давай
После всего она говорит:
-Сигоретки не будет?
Он:
-Пожалуйста.
Она:
-А огоньку...
Он зажигае зазигалку.....
Он:
-МАША???...
Она:
-ПАПА!????
Он:
-Ты куришь?????
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
|
| |
| |
| ЛисеноК | Дата: Вторник, 2006-12-05, 5:17 PM | Сообщение # 218 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Статус: Offline
| В подъезде целуються двое:
-Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?
-Тоже.
-А как тебя зовут?
-Серёжа.
-Тьфу. Чёрт. Меня тоже.
|
| |
| |
| Nickole | Дата: Вторник, 2006-12-05, 6:42 PM | Сообщение # 219 |
|
Группа: Удаленные
| ЛисеноК, Ой немагуууууууууууууу. Песать трудно дажеееееее Добавлено (2006-12-05, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
Darkman, Класс
|
| |
| |
| ЛисеноК | Дата: Вторник, 2006-12-05, 7:10 PM | Сообщение # 220 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Статус: Offline
| Nickole, 
|
| |
| |
| Nickole | Дата: Вторник, 2006-12-05, 7:15 PM | Сообщение # 221 |
|
Группа: Удаленные
| Как малдаван делает мухи сотресение мозга?
Он берет муху в рот и бьётся головой об стенку
(Перевод с Иврита)Добавлено (2006-12-05, 7:15 Pm)
---------------------------------------------
Я начинаю,вы продолжаите!!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
|
| |
| |
| ЛисеноК | Дата: Вторник, 2006-12-05, 7:21 PM | Сообщение # 222 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Статус: Offline
| Nickole, бедный малдаван
|
| |
| |
| Nickole | Дата: Вторник, 2006-12-05, 7:25 PM | Сообщение # 223 |
|
Группа: Удаленные
| ЛисеноК, еще раз в аську
|
| |
| |
| SLAVA-POTI | Дата: Вторник, 2006-12-05, 11:22 PM | Сообщение # 224 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Статус: Offline
| - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё. Идет свадьба наркаманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько! Сидит обдолбаный наркоман на строике. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строиться, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- ну так чё строят !?
- О...ваще-е-е-е...
- ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще ... Общаються два нарка. Один другому:
- Ты прикинь как я вчера ширнулся! Почти до подьезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!! Об забор два раза еб***о! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило... - Внимание! В зале потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827
Сообщение отредактировал МОДЕРАТОР - Пятница, 2006-12-08, 1:07 PM |
| |
| |
| Nickole | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 9:47 AM | Сообщение # 225 |
|
Группа: Удаленные
| ЛисеноК, Вот еще.
Сколько нужно молдаван что бы загнать под кровать таракана и убить его?
5.
1 заганяет таракана под кравать а 4 пилят ножки
|
| |
| |
