Добавлено (2006-12-11, 5:40 Pm)
---------------------------------------------
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

Добавлено (2006-12-12, 1:57 Pm)
---------------------------------------------
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Спасибо сердце, что умеешь так любит
спасибо печень, что мне можно еще пить!

Приходит как-то под Новый Год на почту письмо:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!
На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку.
Через 2 недели приходит ответ от мальчика:
Спасибо тебе Дедушка Моро...

Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).

Добавлено (2006-12-12, 8:15 Pm)
---------------------------------------------
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!

Загадка.
"Красные пятки торчат из грядки" - что это такое?
Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель!

Добавлено (2006-12-12, 8:17 Pm)
---------------------------------------------
Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
- Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж.
- Гена, мы не в тот подъезд зашли.

Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

Добавлено (2006-12-16, 10:36 Pm)
---------------------------------------------
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку.

Добавлено (2006-12-17, 4:39 Pm)
---------------------------------------------
ODIN PROSTYJENII,STOIT I CHEXNYL NY I EMY VORI GAVARIAT MILION,,,ON GOLOVOI POMAXAL I YSHOL,VTOROI DEN PROXODET CHEXNYL EMY SKAZALI MILION,ON POMAXAL GALOVOI Y YSHOL, TRETII DEN TOJE SAMOE ONI EMY SKAZALI ON NECHEVO NEOTVETIL I EVO OTPIZDILI,POSHOL ON K PACANAM I SPRASHIVAET,ZACHTO MENIA VORI POBILI,ONI OBESNILI EMY ESLI ONI TEBE ESO RAZ SKAJYT MILION KOGDA TI CHEXNIOSH,SKAJI POPALAM,XOROSHO,,POSHOL NA CHETVIORTII DEN I CHEXNYL,VORI GAVARIAT DEDIS TXVNA,ON OTVECHAET PAPALAM,

Добавлено (2006-12-17, 7:55 Pm)
---------------------------------------------
[b]Nickole[/b], IA NEPROVSEX MOI DIDIA SAM EVREI ........

Добавлено (2006-12-17, 11:15 Pm)
---------------------------------------------
http://www.link.ge/file/32819/PLATINA-DjMAXX-ZA-LIUBOV.mp3.html

Добавлено (2006-12-18, 0:20 Am)
---------------------------------------------
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Добавлено (2006-12-18, 0:21 Am)
---------------------------------------------
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Добавлено (2006-12-18, 0:21 Am)
---------------------------------------------
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.

Добавлено (2006-12-18, 0:22 Am)
---------------------------------------------
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Добавлено (2006-12-18, 0:22 Am)
---------------------------------------------
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

--------------------------------------------------------------------------------

esli bi v sporte bila kakaya nibud polza, to evrei ne slezali bi s turnika...........

Добавлено (2006-12-20, 9:08 Am)
---------------------------------------------
Скажешь " люблю " - плачет , скажешь " не люблю " - тоже плачет . Ну что ж будем еб...ть молча

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

пришли два мужика к товарищу на день рождения. Без подарка.
- Мы тут долго совещались что тебе подарить. Хотели купить галстук, так ты нажрешься заблюешь его и все ни какой памяти, хотели тебе бутылку водки купить так ты ее прям щас и выжрешь, опять ни каких воспоминаний не останится.
Вобщем мы решили вые545ь тебя в жопу чтоб на долго запомнилось

Добавлено (2006-12-20, 9:09 Am)
---------------------------------------------
Растут рядышком мухомор и подберезовик. И вот слышат они приближающийся
шорох опавшей листвы - грибник идет.
Мухомор (ехидно): "Та-ак, сейчас кого-то ножичком почикают!"
Подберезовик (злорадно): "Ага, а кто-то щас кованым сапогом по еблищу
выхватит!"

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Следствие Эмиля по Patriot?y:
Если сначала все получается "комом" - значит Вы хакер.

Устроился хиппи в тралейбус контралёром. Первый рабочий день... Он орёт:
-Пиплы, прокоцивайте ваши тикеты! Непрокоцанный тикет- это стрёмно, пипл! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к беспонтовому, гнилому базару. А прокоцанный тикет- это зае%*/батая отмазка от "мусаров", контры и прочего стрёма!!!!

Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Добавлено (2006-12-21, 10:32 Pm)
---------------------------------------------
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Следствие Эмиля по Patriot?y:
Если сначала все получается "комом" - значит Вы хакер.

Устроился хиппи в тралейбус контралёром. Первый рабочий день... Он орёт:
-Пиплы, прокоцивайте ваши тикеты! Непрокоцанный тикет- это стрёмно, пипл! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к беспонтовому, гнилому базару. А прокоцанный тикет- это зае%*/батая отмазка от "мусаров", контры и прочего стрёма!!!!

Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

-Девушка, подарите мне свою фотографию...А?
-А это вам зачем?
-Да так.... Я просто покемонов собираю...

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827