Добавлено (2006-12-27, 9:59 Am)
---------------------------------------------
Штирлиц с Мюллером сидели дома у Штирлица и пили водку. Мюллер: - Штирлиц, закройте форточку - дует. Do it yourself, motherfucker! - ответил Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит: - Выкрути лампочку... Он выкрутил. Она кокетливо: - Хочеш в рот возьму...??? - Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два колхозника. - Ты чe: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена заявляет мужу: - Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, на природе - 1000. Муж прогтягивает ей тысячу. - Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться... - Не, на полу, НА ВСЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!
--------------------------------------------------------------------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло - если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?" Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают" Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?" мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и обьясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он. -Один час. Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

samiy dlinniy - rel'sy

Добавлено (2007-01-08, 4:05 Pm)
---------------------------------------------
Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

_______________________________________________________

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Добавлено (2007-01-08, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— …э-э-э точнее 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

BEST REGARDS,
SLAVA-POTI
CELL PHONE:895535999
BEELINE:897100827

Туп, как мордорский валенок.

Без труда не вытащишь колечко из пруда. (Голлум)

Тулкас Мелькора не разумеет.

Лучше балрог в руках, чем назгул в небе.

Hе отправляй другого на Ородруин, иначе сам в него попадешь.

С гномом поведешься, с гномом наберешься. (Дополнение Гэндальфа: …и неизвестно где проснешься…)

Всякий орк свой Мордор хвалит.

В чужой Мордор со своим уставом не ходят.

За компанию и Гэндальф в Мордор поперся...

Что эльфу смерть — то орку на здоровье.

Лук длинный — стрелы короткие.

Плохому назгулу уши мешают. (по щекам бьют и глаза закрывают)

С миру по энту — Саруману пруд.

Гнома пивом не испортишь.

Отольются хоббитам сауроновы слезы!

Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает!

Пока жаренный Эру в задницу не клюнет, Валар не почешется.

Hе плюй в Ородруин — взорвется