|
Анекдоты
|
|
| ninka | Дата: Вторник, 2006-11-07, 10:48 PM | Сообщение # 91 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
флудница!))))))
|
| |
| |
| Energy | Дата: Вторник, 2006-11-07, 10:54 PM | Сообщение # 92 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
| ninka, 
Do more than exist...live.
Do more than touch...feel.
Do more than hear...listen.
Do more than talk...say something.................
|
| |
| |
| admin | Дата: Среда, 2006-11-08, 9:57 AM | Сообщение # 93 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| | Quote (Angelina) | | После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил! |
В точку Angelina, в Т О Ч К У!!!
Волевой затылок - предмет гордости любого настоящего админа
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Среда, 2006-11-08, 11:03 AM | Сообщение # 94 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Сын спрашивает отца: папа, что такое политика?
Отец объясняет: сынок, представь себе наш дом. Я представляю капитализм, так как приношу деньги в дом. Твоя мама – это правительство, так как она распоряжается этими деньгами. Служанка – это рабочий класс, который выполняет наиболее грязную работу. Ты – народ, потому что пользуешься благами этой системы. А твой младший брат – это будущее страны. Понял?
Сын говорит, нет не понял. Отец отвечает, ничего, подрастешь, поймешь.
Ночью сын просыпается от плача своего маленького братика, подходит в его колыбельке, и видит, что тот весь мокрый и надо поменять ему памперсы.
Тогда сын решает пойти за помощью в спальню родителей. Приходит и видит, что отца в спальне нет, а мать храпит-сопит в две дырочке, спит без задних ног, и не добудился ее. Тогда решил он пойти в комнату служанки, входит, и видит, что ее отец со служанкой в постели любовью занимаются.
На следующее утро сын пришел к отцу и говорит: папа, я понял, что такое политика! Отец обрадовался, как хорошо, сынок, и что же это? - спросил он сына. На что сын ответил:Пока капитализм имеет рабочий класс, правительство спит без задних ног и все ему по барабану, на народ внимания никто не обращает, а будущее страны по уши в дерьме.
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife...
|
| |
| |
| ninka | Дата: Среда, 2006-11-08, 3:12 PM | Сообщение # 95 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми. Добавлено (2006-11-08, 2:42 Pm)
---------------------------------------------
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, но и напрочь снесла избу, амбар и курятник Добавлено (2006-11-08, 2:44 Pm)
---------------------------------------------
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался! Добавлено (2006-11-08, 3:12 Pm)
---------------------------------------------
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка
флудница!))))))
|
| |
| |
| mario | Дата: Четверг, 2006-11-09, 8:23 AM | Сообщение # 96 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| мишка по лесу бежит и грохочет , мишке письку травка шекочет, травка закончилась гравий пошел , мишка домой без письки пришел!
nichego na svete luchshe netu chem nabit travoiu sigaretu- nash kovior cvetushaia poliana > tam rastet trava marihuana !
|
| |
| |
| Nickole | Дата: Четверг, 2006-11-09, 8:47 AM | Сообщение # 97 |
|
Группа: Удаленные
| mario, Ну ты и пошляк
|
| |
| |
| mario | Дата: Четверг, 2006-11-09, 9:10 AM | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
|  -
  Добавлено (2006-11-09, 9:10 Am)
---------------------------------------------
жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот:
вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от
душераздерающих воплей любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил.
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два,
ТРИ,-выстрелил.
..........
пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей
любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ,
четыре, пять, шесть,-выстрелил.
(ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.)
устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз,
два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил.
думает {че в слепую драться включу свет}включает
видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт
nichego na svete luchshe netu chem nabit travoiu sigaretu- nash kovior cvetushaia poliana > tam rastet trava marihuana !
Сообщение отредактировал mario - Четверг, 2006-11-09, 8:56 AM |
| |
| |
| ninka | Дата: Четверг, 2006-11-09, 9:57 AM | Сообщение # 99 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| mario,
флудница!))))))
|
| |
| |
| MAXX | Дата: Четверг, 2006-11-09, 3:18 PM | Сообщение # 100 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 48
Статус: Offline
| | Quote (ninka) | | Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка |
реальный анекдот! 
|
| |
| |
| marisha | Дата: Четверг, 2006-11-09, 5:23 PM | Сообщение # 101 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Energy | Дата: Четверг, 2006-11-09, 8:54 PM | Сообщение # 102 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 453
Статус: Offline
| mario, klass prodoljai v tom je duxe!
Do more than exist...live.
Do more than touch...feel.
Do more than hear...listen.
Do more than talk...say something.................
|
| |
| |
| ninka | Дата: Четверг, 2006-11-09, 9:58 PM | Сообщение # 103 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.Добавлено (2006-11-09, 9:31 Pm)
---------------------------------------------
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай Добавлено (2006-11-09, 9:54 Pm)
---------------------------------------------
В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу. Добавлено (2006-11-09, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи Добавлено (2006-11-09, 9:58 Pm)
---------------------------------------------
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, ОТКУДА???
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
флудница!))))))
|
| |
| |
| mario | Дата: Пятница, 2006-11-10, 10:19 AM | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Встречаются известные всем удав, слон и мартышка.
Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает:
- По какому поводу веселье?
Мартышка:
- Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! 
Слон просит его рассказать.
Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи
вается словами "... писька на морде."
Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то
морда на письке!!! Был у одного мужика козел. Хозяин его очень любил, души в нем не чаял и
практически с ним не расставался. А тут понадобилось ему лететь
самолетом в другой город. Приезжает он в аэропорт и козла с собой ведет.
Ему говорят:
- Вы куда? С козлами нельзя. С собаками можно.
Вернулся мужик в город, купил козлу ошейник, поводок и намордник и снова
в аэропорт.
- Что это у вас такое?-спрашивают.
- Это моя собака.
- А рога?
- А вот личная жизнь моего песика никого не касается. ****************************
Объяснили людоеду,
Отчего бывают дети,
И теперь не съест он эту
Гадость ни за что на свете...
****************************
Летом был я сам с собою,
осень длилась очень долго.
А зимой я жил с тобою,
а весною с чувством долга...
**********************************
Пока жена плескалась в ванной
(Чтоб лучше с вечера уснуть)
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел Как раз из ванной в это время
Как шамаханская княжна
Забот домашних, сбросив бремя,
Вошла законная жена В манящем легкостью халате
Свежа, упруга, молода
Красива дьявольски, и кстати,
Чиста как горная вода Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужою бабой
Тебе бы не было цены..."
nichego na svete luchshe netu chem nabit travoiu sigaretu- nash kovior cvetushaia poliana > tam rastet trava marihuana !
Сообщение отредактировал mario - Пятница, 2006-11-10, 10:20 AM |
| |
| |
| Angelina | Дата: Пятница, 2006-11-10, 3:40 PM | Сообщение # 105 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Стук в дверь:
Дверь открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
- Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
- Нет!
- Ребята, заходите! Добавлено (2006-11-10, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife...
|
| |
| |
